ISTE-Witze

Mit dem Geld ist es genauso wie mit der Liebe.

Hast du nix, kriegst du nix.

Als deine Mutter erfahren hat, dass es nur noch McDrive gibt, war es kein Problem, denn sie ist schwer wie ein Auto.

Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"

Mann: "Nein!"

Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"

Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"

Frau: "Ja, natürlich!"

Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"

Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt, woraus die Getränke auf einem Tisch bestehen. Der Chef-Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Getränk, als der junge Praktikant sagt: "Oh, und in das, woran sie gerade trinken, da hat der Hund rein gepisst!"

Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt, woraus die Getränke auf einem Tisch bestehen. Der Chef-Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Getränk, als der junge Praktikant sagt: "Oh, und in das, woran sie gerade trinken, da hat der Hund rein gepisst!"

Wer das liest, ist ein Huansohn.

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Ich: geschaeltebanane

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Ich: 50VerdammtVerficktGeschälteBananenDieIchDirGleichInDenArschSchiebeWennDiNichtDasDummePasswortAnnimmst!!!!!!!!!!!!!

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Deine Mutter ist so dumm, dass die Toilette bricht!

Deine Mutter ist so fett, dass ich sie gleich esseeeeeeeeeeeeeeeen werde.

Was ist grün und glotzt durchs Schlüsselloch?

Ein Spionat! 😂

Der Weihnachtsmann kommt. Leo fragt: „Bist du der echte Weihnachtsmann?“

Weihnachtsmann: „So echt wie dieser Weihnachtsbaum!“

Leo: „Der ist aufgeblasen.“

Weihnachtsmann: „Shit!!!!!!“

Leute, regt euch nicht so über Joana auf. Explodiert nicht so in den Kommentaren und beschimpft sie.

Das will sie ja anscheinend, die Aufmerksamkeit, auch wenn es Pseudo-Joana ist. Wenn wir sie einfach ignorieren, wird sie viel eher aufhören. Wir sagen nicht, dass sie toll singt, aber auch nicht, dass jeder Regenwurm musikalischer ist (was der Fall ist).

Wir ignorieren sie. Sie kann gerne sich selbst unter anderen Namen kommentieren. Macht bestimmt Spaß!

"Mutti, kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?"

"Ja gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst."

"Wo ist er denn?"

"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."

Wo ist es normal, 85 Melonen zu kaufen?

Im Mathebuch! 😆

Ein Mann nimmt einer Blondine die Kopfhörer von den Ohren.

Die Blondine ist tot. Auf den Kopfhörern lief: Einatmen, Ausatmen. 😅

Frau Gieser fragt die Klasse: "Was ist das wichtigste beim Weitsprung?"

Kimberly weiß es: "Springen!"😂

Tom zu Laura: "Hey, meine Uhr hat 'nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!" 😂😂😂😂

Leo zu Marie: „Hey, meine Uhr hat nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!"

Mein Bruder hat nur eine Hälfte seines Körpers, deswegen ist er auch mein Halbbruder.

Drei Kinder im Hallenbad, sie lesen ein Schild. Darauf steht, dass es ein Wunschsprungbrett ist. Sie gehen hin. Der erste sagt "Sprite", der zweite sagt "Cola", der dritte rutscht aus und ruft: "Scheiße!" und ihr wisst, was dann passiert...

ER SPRINGT IN DIE SCHEIßE!