ISTE-Witze

Wer sagt, "Sexismus existiert nicht", ist genauso dumm wie Frauen.

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

"Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent bezahlen und einmal knallen.

Donald Trump ist liloljrgjfwcurzgfwuidrhg asdgheba gw eufhwefhsdiofevisdogasdudfmiopguiqwf.

Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."

Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."

Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Normale Kinder träumen von einem Ferrari. Sjard träumt davon, wie Amelie sich an ihm reibt, wenn er nackt ist.

Wer ist dumm? Lysander und Paul und ich, und sonst auch alle!

Treffen sich ein Horst und ein Scheiße-Daniel.

Wo ist der Witz?

11.09.2001.

Deine Mutter ist so dumm, sie verlässt das Spiel, wenn sie ein Lama sieht, weil sie denkt, dass das Lama ein Bug ist.

Kevin ist so unnötig wie das E in Home.

Ist Kegeln mit Thomas anders als mit Dieter bowlen?

Deine Mutter heißt Uwe und ist der Haarigste im Zoo.

Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.

Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 1.

Deine Mutter kocht auf der Heizung.

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und schreit "Spiderman!"

Was ist schwarz, weiss und rot? Die Fahne von Deutschland!

Was ist schwarz, weiß und rot? Ein Pinguin mit Sonnenbrand.

Wenn deine Mutter in der Lobby ist, verlassen alle 99 andere Spieler, weil sie nur das Match versaut!

Kommt ein Imbiss in einen Imbiss.

Sagt der Imbiss: "Ist hier der Imbiss?"

Sagt das Pferd: "Haben Sie ein Zwanziger Pils? PIIIIIILLLLLSSSS!!!"

Sagt der Wirt: Nein, sie sind beim Prechtl.

Musik? Ach, das ist doch dieses Fach, in dem man italienische Kraftausdrücke lernt, oder?

Deine Mutter ist so fett, wenn du sie überfahren willst, musst du zwei Mal volltanken.

Deine Mutter ist so fett, sie konnte sich nicht mehr selber ansehen.