ISTE-Witze
Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Gute.“
„Durch meine neue Therapie ist Ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!“
„Oh, und was ist die Gute?“
Lehrer Meier zu Schüler Poettschke: "Tork, glaubst du, dass die Schule für dein Nickerchen geeignet ist?"
Poettschke: "Wenn Sie leiser sprechen, schon."
Warum ist Jonas so wütend?
Weil es NNN ist und er nicht mehr auf Omas goonen kann.
Was ist der schönste Tag im Leben eines Kindes in Afrika?
Wenn es einen Butterkeks ganz für sich alleine bekommt.
Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.
Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –
Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!
Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"
Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"
Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"
"Nein, mit Gouda", schnieft der.
Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?
Ein Hindernis.
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.
Werf mal einen Blick nach oben. Siehst du den Mond? Das ist gar nicht der Mond, das ist mein linker Hoden.
Österreich ist Serbien und die Schweiz ist der Kosovo.
Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:
Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.
Der Vater: Ja?
Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.
Melina hört das und sagt: Papa.
Der Vater: Ja?
Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.
Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?
Johannes antwortet: Ja, ich.
Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin. Das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"
"Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"
"Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."
Frage: Wie nennt man es, wenn der Käse alle ist?
Antwort: Dann ist der Super-Gouda.
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Fiona? Shrek ist nicht fett.
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Esel? Shrek ist nicht schwul.
Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.
Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.
Warum ist die Katze so leise?
"Ist ein schnurrloses Modell."
Was ist der schnellste französische Zug? Nicht der TGV, nämlich der Rückzug.
In Stalingrad gab es 1942 sehr viel Schnee. Der Infanterist war in das Lager der Russen eingedrungen, um sich vor dem kalten Wetter zu verstecken. Als der Offizier den Infanteristen beim Überlaufen erwischte, hörte der Rest der Armee: "Das Goebbels doch nicht! Wehrmacht denn so was? Um Himmlers Willen!"