ISTE-Witze

Rosen sind rot, gleich bist du tot.

Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.

Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer,

Dampfschifffahrtsgesellschaftsverkehr.

Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.

Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutte zu bezahlen?

Antwort: Es kostet nichts.

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.

Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.

Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.

Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"

Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."

Was ist Gelb, lang und kommt aus Westafrika?

Ghanabanana.

Was ist Papier und Papier?

Autorisiert.

„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“

„Nein, ich bin Metzger.“

Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh durch das Fenster! Geht nicht, die Scheibe ist kaputt!

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Unterschied zwischen einem Elektriker und Milchreis?"

"Keine Ahnung."

"Milchreis isst du mit Zucker und Zimt – und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, passiert ein Erdbeben.

Was ist die häufigste Krankheit in Polen?

Klaustrophobie.

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!

Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!

Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“

Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“

Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“

Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“