ISTE-Witze
Hab mehrere, aber die besten:
1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.
2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.
3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".
4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.
5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Was ist rot und macht die Zähne kaputt?
Ein Ziegelstein.
Und was ist rot und günstig?
RED SHOPPING WEEK!
Deine Mutter ist der Grund für die Hungersnot!
Warum spielen 17 Blondinen zusammen kein GTA?
Weil das Spiel ab 18 ist.
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“
Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“
Tim mag Fortnite Sachen, aber er ist selber nur ein kleiner Fortnite mit großer Zeit.
Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Yo oli mit einem Kind!
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.
Deine Mutter ist so dumm, sie gießt Meerwasser in ihre Augen und singt "Ocean Eyes!"
Selbst dein Niveau ist tiefer als die Depressionen von Billie Eilish!
Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.
Ich heiße selbst Jonas.
Brian hat Hunger, weil er ist junger. Brian ist Schwein, außer ein Wien.
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Bauchliegen Höhenangst bekommt!
Was ist der Super-GAU für den Inzest-Vater? Wenn die Tochter ihm sagt, dass ihr Bruder den größeren Schwanz hat und besser vögelt!
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?