Jetzt-Witze

Ich bin jetzt Modell im Fitnessstudio, ich bin das Vorher.

Mein Hut, der weiße, ist gefallen in die Scheiße. Jetzt wird er geputzt, und dann wieder benutzt!

Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“

Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“

Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“

Sind Nike Air Force 1 noch im Trend oder welche Schuhe sind jetzt im Trend?

Ich habe ein Spiel illegal heruntergeladen, jetzt bin ich ein Pirat.

Elternsprechtag...

Hab jetzt auch eine 1 von der Lehrerin bekommen.

"Wie kann das denn sein?"

Die Lehrerin sagte zu meinem Vater: "Dein Lümmel steht wie eine 1."

Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

Sagt Ben: "Ja!"

Kurze Stille.

Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."

Rülps...

...wegen Renovierung des Arsches...

...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.

Wartet mal, kann Voldemort riechen? Er hat ja keine Nase!

MAAM, JETZT KANN ICH NICHT MEHR SCHLAFEN!

Ab jetzt wird hier niemand mehr beleidigt! Sonst ist diese Seite hier ein schlechtes Vorbild für Kinder.

CHAT :)

(Ich war gerade Trampolin hüpfen und bin jetzt wieder da.)

Glatze...

Jetzt bist du echt im Vorteil!

Lockdown 24

Jetzt weiß ich, was ich machen soll, wenn mir langweilig ist: Ich schaue mir die Hates von der Debatte an. :)

Gehen ein Elefant und eine Maus in die Wüste.

Sagt der Elefant zur Maus: "Geh jetzt du mal vor und mache Schatten, mir ist megaheiß!" Aber die Maus war zu klein, also Pech gehabt!

Ich weiß jetzt, warum die so viel Klopapier kaufen... Einer hustet und 10 kacken sich in die Hose!

GENAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sagt ein Corona zum anderen: "Ich hol' mir jetzt mal wieder 'ne Nase - for free!"

Physikunterricht: Paul sollte einen Vortrag halten. Wir waren alle gespannt, denn wir haben ihn extra eingeladen. Nachdem er fertig war, fragten wir uns: „Watt“ sollte das jetzt?!

Sagt der Sohn zum Papa: "Papa, Papa, der Weihnachtsbaum brennt!"

Antwortet der Vater: "D.h. der Weihnachtsbaum leuchtet!"

Sagt dann das Kind: "Und jetzt leuchtet die Gardine!"

Sorry für Rechtschreibfehler.

Marvin, du bist cool, und da drüber mache ich jetzt einen Witz.

Was sagt der Marvin zu Blut? "Ey, bist ja heute richtig blutrot!"

Danke, ich habe auch jetzt auch noch Blut von dir!

Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"