Jetzt-Witze
Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“
Ich lass los. Lass jetzt los.
Anita, 20, möchte nicht mehr Fahrerin sein.
"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"
Hi, ich bin jetzt auf der Mainstreet.
Wenn du nicht nachtragend bist, dann darf ich jetzt deine Mutter beglücken?
Was fragt eine Frau in der Bäckerei?
"Willst du mit mir ins Bett?"
Er Mann: "Ja, komm jetzt!"
A: Geh mir nicht auf den Keks!
B: Neeeeeeeeein!
A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??
B: Der arme Keks! O.O
Fährt ein Dummhausener mit seinem Auto gegen einen Baum, springt raus und schreit: "Oh nein, jetzt habe ich das Ende vergessen!"
Meine Freundin: „Du musst unbedingt deine Ungeduld zügeln!“
Ich: „OK, sie wohnt jetzt sechs Häuser weiter von hier!“
War anscheinend die falsche Antwort...
Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
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Deine Mudda wirft 'n Stein, ja 'n Stein.
Auf'm Boden, ja den Boden.
Und jetzt rate mal, was passiert! Tja, die trifft nisch ;DDDDDDDD
Deine Mutter hat beim Abschmecken versehentlich den ganzen Weihnachtsbraten verschlungen.
Jetzt gibt's McDonald's-Gutscheine für die ganze Familie!
Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"
Sagt die andere: "Dann schütte sie mit Wasser drauf!"
Einige Sekunden später beginnt die eine Blondine zu schreien und ruft verzweifelt: "Aua! Jetzt brennt die Wunde noch stärker!"
Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"
Fickt euch.
Jetzt.
Sebastian ist ein Ehrenmann, ohne Spaß jetzt!
Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"
Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"
Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"
Ein Mann liegt in einem Bett und ist am Sterben. Seine Frau setzt sich auf die Bettkante. „Ich muss dir was beichten, Liebste“, sagte der Mann schwach. „Ich habe mit deiner Mutter, deiner Schwester und deiner besten Freundin geschlafen.“ „Das weiß ich doch“, sagte die Frau lächelnd. „Jetzt leg dich ruhig hin, damit das Gift wirken kann.“
Jetzt geht's richtig AAAAAAAAAAAAAAAAAABBBBBBBBBBBB:OH;OH;OH;OH;OH;OH;OH;OH;OH; JJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!