Neue Küche-Witze - Seite 15

Frau: „Oh Schatz, sag mir schmutzige Sachen!“ Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad." Frau: "Na toll."

Wie nennt man ein überfahrenes Reh?

Püree!

Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.

Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"

Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."

Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.

Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"

Der Chinese schreit hurra! Seine Frühlingsrollen sind wieder da. Wer hat die Frühlingsrollen geklaut?

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".

Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"

Klaus: "In der Stadt hat ein China Restaurant eröffnet, es heißt "SUN FUN"."

In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"

Kommt ein zwölfjähriger Knabe in eine Bäckerei und sagt, er wolle einen Kuchen kaufen.

Daraufhin die Bäckereifachverkäuferin: "Kaufe doch lieber einen Hefezopf, denn bald kommt der Nikolaus!"

Daraufhin der Junge: "Ist doch egal, ich bin mit dem Fahrrad da!" ✌️✌️😂😂😂😂✌️👍👍😂😂😂

Dieser Moment, wenn dir das Mehl entgegenfliegt...

Der kannibalische Koch macht gerade Essen. Immer wieder wird der Deckel aufgemacht und dann holt er den Stock und macht Bumm.

Mann fragt ihn: „Warum haust du ständig auf und haust mit dem Stock rein?“

Der Kannibalenkoch: „Das sind die Nudeln!“

Wenn the Mouse is in the Haus, macht die Cat draus Filet.

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".

Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Was ist euer Lieblingsessen? Meines ist Knödel.

Lied: Würstchen sind braun, Ketchup ist rot, ich weiß genau, was du essen magst!

Bin neu hier.

Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?

Dieser Moment, wenn man in die Küche geht, ein Glas nimmt, Wasser einfüllt und es runterfallen lässt und dann singt: "It’s my life, it’s my life.........."