Küche-Witze
Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!
Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.
2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.
P. S.: Chef nicht putzen!
Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“
Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“
Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“
Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“
PS: nur zu Advent, XD
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selbst und iss mehr Kuchen!
Deine Mutter isst so viel Süßkram, ihr Patronus ist ein Kuchen!
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!
Alle Kinder sitzen am Tisch, außer Anne, die sitzt in der Pfanne.
Meine Schwester: "Was machst du so?"
Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."
Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"
Ich: "Mein Müsli essen."
Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"
Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."
Was passiert, wenn man bei "Butter Küche" die ü-Punkte wegnimmt?
Butter Kuchen!
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen?
5.
Eine macht den Teig und die anderen pulen Smarties.
Rosen sind rot, ich steh' am Grab, weil mein geliebter Kitchenaid Pürierer starb!
Was ist braun und klopft ans Fenster?
Ein Baby im Backofen!
Wie nennt man viele Kartoffeln, die zusammenstoßen?
Kartoffelauflauf!
Warum heißen Teigwaren Teigwaren?
Weil sie mal Teig waren!
Wie nennt man einen wütenden Backofen?
- Er ist auf 180.
Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?
Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!
Was ist, wenn ein Albaner kein Fleisch hat?
Dann kann er keine Pite machen.
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.
"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"
😍Nein, mein Kind😍
"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"