Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.
Wie nennt man eine französische Militärbasis?
Eine Fluchtroute.
Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".
Die ostfriesischen Behörden erklären den Chinesen den Krieg. Haben 5 Panzer und 50 Soldaten. Die Chinesen schreiben: "Haben 5000 Panzer und 700000 Soldaten." Ostfriesen: Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für Kriegsgefangene.
Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.
Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.
Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.
Wie heißt ein Brettspiel für Frauen?
Bügeln XD
Blondine
Warum geht eine Blondine in eine Ecke, wenn ihr kalt ist? Weil da 90° sind.
Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"
Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"
Meine Gedanken sind bei den Opfern in Offenbach.
Es ist zwar nichts passiert, aber es ist einfach Offenbach.
Warum flirtet die Blondine mit dem Herd?
Weil man ihr gesagt hat, sie soll ihn anmachen!
Warum nimmt eine Blondine ein Thermometer mit ins Bett?
Damit sie weiß, wie tief sie geschlafen hat!
Deine Mutter ist so dumm, sie wälzt sich in Kleber und danach in Federn und schreit: "Ich bin ein Raffaello."
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird's dir schon erzählen.
Chuck Norris kann ein Spannbettlaken zusammenlegen.
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch nie einer probiert.
Dummheit der Frauen.
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“
Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
Opa will es noch einmal wissen und geht in den Puff. Bevor es losgeht, stopft er sich schnell noch Watte in Nase und Ohren. Fragt die Nutte: "Was soll denn das werden, wenn es fertig ist?" Darauf der Opa: "Wertes Fräulein, es gibt zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Erstens das Gekreische von jungen Weibern und zweitens der Gestank von verbranntem Gummi!"
