Kommen-Witze

Zwei Muschis machen es sich gegenseitig. Da kommt ein steifer Schwanz angespritzt.

Da sagt die Muschi: "Duck dich, es regnet!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Pornodarsteller?

Der Pornodarsteller kann mehrmals kommen.

Warum ist die Nutte heißer als Jesus?

Weil der es nicht schafft, ein zweites Mal zu kommen.

Bläst der Schwule seinem Freund die Latte.

Kommt die Ehefrau rein und sagt: "Ihr Schweine ihr, kommt immer ohne mich!"

Darauf der Schwule: "Komm her und schlack alles aus!"

Sie: "Geil!"

Daraufhin stößt er ihr den Lümmel hinten rein und besamt sie.

Da kommt der Hausmeister rein und sagt: "Das ist doch wohl 'n Witz!!"

"Ne, ist kein Witz", sagt da der Schwule. "Ist 'n Porno."

Sagt der spritzende Schwanz: "Ich komme!"

Darauf die Muschi: "Geil, alles rein!"

Darauf die Eier: "Die haben wohl nen Rad ab."

"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"

Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn ein Bild von ihr im Keller hängt, kommen die Kartoffeln geschält nach oben.

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

Beide einigen sich und heiraten.

Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

Beide einigen sich.

Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich habe mir eine Pizza bestellt. Komm bitte her und lege dich drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

"Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

Kurden sind so wie Ninjas sie kommen aus dem nichts

Kommen zwei Vampire in eine Verkehrskontrolle.

Fragt der Polizist: "Und was haben Sie getrunken?"

"Zwei Radler!"

(Radler = Radfahrer)

Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.

"Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"

"Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."

"Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"

Geht der 1. Sohn zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Feder?"

Ja, weil bei deiner Geburt ne Feder auf den Kopf gefallen ist.

Kommt das 2. Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Ja, weil bei deiner Geburt ne Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.

Kommt das 3. Kind zum Vater: "Öhhhhh!"

Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Imperator Palpatine: "Komm auf die dunkle Seite der Macht! Dort gibt's Kekse!!!"

Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege. Marie sieht den Gorilla und sagt: "Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert." Mutter: "So etwas Böses sagt man nicht." Marie: "Aber der Gorilla versteht uns doch nicht."

An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.

Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“

Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.

Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.

Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.

Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.

Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“

Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frisst die Frikadelle. Der LKW-Fahrer lässt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdy und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verlässt das Lokal.

Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal, Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"

Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"