Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger. 👨👨👨👨
Ein Mann ging in eine Bar und sah ein Schild, auf dem stand: "Wer unsere Prüfung besteht, bekommt gratis Bier bis an sein Lebensende." Als er das las, ging er zum Barkeeper und fragte ihn nach der Prüfung. Der Barkeeper antwortete: "Also, du musst ein Glas Pfeffer auf ex austrinken, danach haben wir für dich ein wütendes Krokodil mit einem schmerzenden Zahn, den musst du ihm rausziehen, und zuletzt haben wir eine Frau, die nicht mit einem Mann schlafen will. Du musst sie überzeugen, mit dir zu schlafen." Der Mann antwortete: "Ok, ich gehe mich betrinken und komme morgen wieder."
Am nächsten Tag kam der Mann in die Bar gestolpert, nahm das Glas und trank es sofort leer, bevor der Barkeeper ihn warnen konnte. Der Mann sah die Tränen in seinen Augen. Dann ging er raus und kam 4 Stunden später wieder, mit einem zerrissenen Hemd, zerrissener Hose und voller Blut, und fragte: "Und wo war die Frau mit dem schmerzenden Zahn?" 😂😂😂😂😂😂
Brauner Downie backt Brownie.
Woher kommen die Downies? Aus Down Tone.
Der braune Daunie kriegt kein Brownie.
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Diese Frage hat mir ein Fischrestaurant während eines langen Abends im Silicon Valley gestellt. Ich machte es mir schon einmal mit einem Glas Gin Tonic gemütlich, da ich wusste, dass er bald wieder kommen würde, Elon Musk.
Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings🐆
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen".
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"
Lehrer: Fritz warum kommst du schon wieder zu spät?
Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?
Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.
Fotografiert ihr echt Euren Herd, wenn ihr mal wegfahrt?
UND WIESO KOMME ICH NICHT AUF SO NE GENIALE IDEE?
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?" Ich: "Nein." Mörder: "Dann komme ich später wieder."
Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"
Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache. Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.
»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.« »Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?« »Na ja, heute sollten wir im Kunst-unterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«
"Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"
Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.
Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: Facharbeiter für Montage gesucht.
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war. Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“ „Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“ „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer. „Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.
"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."
"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich Fett bin?"
Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet. Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.
Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:
„Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?“
