Kommunikation-Witze

Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"

Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."

Er: 😉😉

Hammer... 🤣

Tochter zum Vater: Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe: Er meint, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.

Vater: Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht, deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werde ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“

Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“

"Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!"

"Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?"

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

Wer ist der Boss im geschriebenen Text?

Das Anführungszeichen.

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

Die zwei größten Lügen im Internet:

• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"

Sie: "Fragmente!"

Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"

Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:

"Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"

"Keine Ahnung."

"WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"

Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"

Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."

Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."

Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe Angst vor Hintergrundgeschichten!"

Arzt: "Wann begann es?"

Patient: "Also, es war so...Ahhhhhhhhhhhhhhh"

Was sagt der große Kamin zum kleinen Kamin?

"Hey kleiner, du bist doch viel zu klein zum Rauchen."

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“

Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso!“

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

Patient: "Die gute Nachricht."

Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"

666: "Nein, ich!"

2020: "Hahaaaa!"