Konsum-Witze
Heute bei Tollesachen.de:
2 Kleiderschränke zum Preis von 3!
Deine Mudda ist so hirnverbrannt, sie stellt sich nackt vor den Kik und sagt: "Ich bin billiger!"
Lidl
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Gänsefleisch mit den Lidl-Wutz schlecken???
Wie bitte!!!???
Wie die Chips von Lidl schmecken?
Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.
Kommt klein Fritzchen in den Konsum...
... Ich hätte gern 100g geriebene Semmeln.
Verkäuferin: Soll ich sie dir in eine Tüte machen?
Fritzchen: Nein, ich hab ein Netz dabei! 🤣
IKEA = Ich kaufe einfach alles.
Siri, kannst du meine Bankbilanzen checken und mir sagen, welches Apple Produkt ich mir kaufen kann?
Siri: "Applejuice".
Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"
Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"
Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."
Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."
Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Spartipp der Woche:
Nach Weihnachten sind die Christbäume billiger.
Pizza ist ein Echtzeitdiagramm darüber, wie viel Pizza noch da ist.
Deine Mutter klaut beim 1-Euro-Laden!
Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir zu Weihnachten
das neue IPhone.
Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wie viele am Tag?"
Mann: "3."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "4€ mit Trinkgeld."
Frau: "Wie lange trinkst du schon?"
Mann: "So ca. 20 Jahre."
Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."
Mann: "Das könnte hinkommen."
Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nein!"
Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"
Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.
Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"
Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Deine Mutter bestellt ihre Schokoeier beim Weihnachtsmann!
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Ich brauche kein "Was bisher geschah..."
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.