Deine Mutter klaut beim 1-Euro-Laden!
Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir zu Weihnachten
das neue IPhone.
Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wie viele am Tag?"
Mann: "3."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "4€ mit Trinkgeld."
Frau: "Wie lange trinkst du schon?"
Mann: "So ca. 20 Jahre."
Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."
Mann: "Das könnte hinkommen."
Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nein!"
Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"
Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.
Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"
Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Deine Mutter bestellt ihre Schokoeier beim Weihnachtsmann!
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Ich brauche kein "Was bisher geschah..."
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."
Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"
IKEA Durchsage:
"Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"
"Ok, das nenn ich frisch!"
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.
Ein Millionär geht ins Geschäft.
Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."
Der Millionär geht sofort raus.
Ausblick 2023:
Die Eiskugel wird 2,50 Euro kosten.
Deine Mutter ist so fett, sie gibt dir Taschengeld, damit du ihr Schoki kaufst.
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
