Konsum-Witze
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“
Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“
Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Polizist: Nehmen Sie Drogen?
Typ: Kommt drauf an, was du dabei hast.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.
Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"
Was ist Aldi und Lidl?
In Lidl gibt es Air Force.
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Alle Kinder kaufen bei Netto, außer Lenny, der kauft bei Penny.
Alle Kinder kaufen bei Rewe, außer Andrea, die kauft bei Ikea.
Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!
Habe meinem Freund ein Eis gekauft.
Er hat gefragt, was er damit machen soll. Ich sagte: "Genieß es!"
Dann hat er es genossen und ist gegangen.
Ich war beim Aldi.
Ich: "Rewe ist besser!"
Alle: "Halt die Fresse!"
Hab mir einen Kaffee to go gekauft. Läuft nicht, wie ich erwartet hätte.
Was ist das Konzept von Tchibo? Hier ein Radiowecker, dazu noch ein aufblasbares Kanu! Und Kaffeebohnen.
Der Slogan: Sie wollen ein Geschenk für jemanden, den Sie kaum kennen? Tchibo. Oder: Tchibo: Der Fehlkauf für die ganze Familie.
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.
Was auf meinem Lieblingsgetränk steht:
"VOR DEM ÖFFNEN SCHÜTTELN, NICHT DANACH!"
Mama, wann kommt Papa wieder? Wenn wir wieder was auf Amazon bestellen.
Alle Russen sollten vielleicht ihren Alkoholkonsum auf 9 Promille senken.
Amazon: "Du hast dir eine Uhr gekauft?"
Ich: "Ja, ich..."
Amazon: "Ich hab noch mehr Uhren."
Ich: "Eine reicht mi..."
Amazon: "HIER, UHREN!"