Konsum-Witze
Deine Mutter bestellt ihre Schokoeier beim Weihnachtsmann!
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Ich brauche kein "Was bisher geschah..."
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."
Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"
IKEA Durchsage:
"Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"
"Ok, das nenn ich frisch!"
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.
Ein Millionär geht ins Geschäft.
Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."
Der Millionär geht sofort raus.
Ausblick 2023:
Die Eiskugel wird 2,50 Euro kosten.
Deine Mutter ist so fett, sie gibt dir Taschengeld, damit du ihr Schoki kaufst.
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."
Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
Eine schlechte Nachricht für die Leute mit Heißhunger: Auch Fast Food soll immer teurer werden.
Grund dafür ist eine Fraßumlage.
Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"
Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."
Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."
Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"
Frauen halt...
"Von neuen Schuhen bekomme ich Blasen."
"Bei mir ist es genau umgekehrt."
Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.
Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.