Künstler-Witze

Nachdem drei Künstler sich die ganze Nacht restlos besoffen hatten, bis sie ins Koma fielen, erwachten sie am nächsten Morgen und schauten sich gegenseitig an. Wortlos ging jeder seiner Wege in den neuen Tag.

Am Abend trafen sie sich wieder, und jeder hatte ein Bild unter dem Arm, das er mitbrachte, sein Tageswerk. Sie hängten diese Bilder nebeneinander und betrachteten sie gemeinsam.

Da kam ein besoffener Fremder auf allen Vieren krabbelnd und sagte: "Gebt mir eine Leinwand, ich muss kotzen." Und er kotzte über die ganze Leinwand, dass es eine Pracht war.

Da brüllten die Drei: "Du mieser Fälscher, du Elendiger!!!" und betranken sich wieder restlos, wie jeden Tag, ins Koma des Nirvana.

Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!

Dinge, die ich nicht verstehe:

Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.

Aber du tötest EINE Person!

Warum hat der Bleistift seinen Job als Künstler aufgegeben?

Weil er sich ständig ausradiert fühlte.

Prahlt der Maler bei seiner Ausstellungseröffnung: "Seht her, jetzt habe ich meine eigene Kunstausstellung! Und das, obwohl mich meine Eltern auf Knien angefleht haben, kein Künstler zu werden!"

Darauf ein Besucher, der sich seine Bilder angesehen hat: "Finde ich wirklich nett von Ihnen, dass Sie Ihren Eltern diesen kleinen Wunsch erfüllt haben!"

"Ach, wenn ich nur wüsste, ob ich Maler oder Dichter werden soll!" - "Werden Sie Dichter!" - "Wirklich? Haben Sie meine Gedichte gelesen?" - "Nein, aber Ihre Bilder gesehen!"

Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.

Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"

I can feel it, Phil Collins, in the air tonight.

In einem ganz kleinen, ärmlichen Zirkus kommt der Direktor aus seinem Wohnwagen gestürzt und schreit: "Schnell, holt das Zebra in den Stall, es fängt an zu regnen!"

Das Zoffhaus der Stars – Krieg der Promipaare!

Wie heißt die zittrigste Rockband der Welt? Linkin Parkinson?

Wer baut einen Damm am Fluss und singt dabei?

Justin Bieber.

A: I have a catchy tune about this one Beatles song.

B: Which one?

A: I want to hold your hand.

B: Ok. *takes it*

A: [...]

B: Which song did you mean?

A: [...] Uh... Don‘t let me down.

Goethe und Poettschke unterhalten sich: „Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"

„Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"

Capital brät an neuen Songs!

Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind – Toni Kroos.

Meine Freunde: "Bist du okay?"

Ich: "Ja, mir geht es gut."

Meine Kopfhörer:

Taylor Swift - All Too Well 0:35 ━❍──────── -5:32 ↻ ⊲ II ⊳ ↺ Lautstärke: ▂▃▄▅▆▇ 100%

Es heißt entweder non-binärer Sänger oder non-binäre Sängerin.

Non-binär heißt grob gesagt weder männlich noch weiblich, quasi das dritte Geschlecht.

Fällt euch was auf?

"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."

"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."