Warum kann ein Tourist im Iran nicht trinken? Er kommt nicht an den Tee heran! :)
Kurze Witze
Es gibt Menschen, bei denen ich denke, dass sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Wenn Chuck Norris eine Klippe hinunterstürzt, hat die Klippe Angst vor Chuck Norris!
Alle Kinder sehen die süßen Wildschweine an, außer Saila, die kämpft mit dem Keiler.
Welche Zischenmahlzeit ist bei Angebern beliebt?
Der Protzeinriegel.
Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Der einzigste Witz bist du.
Der war gut, nh?
Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.
Chuck Norris braucht keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Sind die Gockel platt wie Teller, war der Johnny wieder schneller.
Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft!
21+21😂
Wie nennt man einen rohen Burger?
– Ham-burger!
Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."