Kurze Witze
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen!"
"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier!"
Die Arbeiter im Hafen hatten enorme Schwierigkeiten, das Schiff festzumachen.
Sie litten unter Vertauungsproblemen!
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Alle Kinder haben Sex, außer Dipper, der ist Stripper!
Alle Kinder spielen Quarterback, außer Ben, der ist Lineman.
Deine Mutter ist so dumm, sie isst Suppe aus einem flachen Teller!
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?
Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.
Achtung ⚠️ Extrem schwarzer Humor!!! Beleidigt Religionen!!!
Wie nennt man Tanten, die mit nichts einverstanden sind? - Protest-Tanten 🤣
Tüten...
...war heute einkaufen.
Eine Frau hatte Riesentüten.
Man hatte die Tüten.
Olaf Scholz tritt an, weil der echte Olaf Schmolz.
Sehr schlechter Witz! 😱👽
Der Ehemann deiner Mutter wollte den Bauchnabel mit seiner Hand stecken, doch der ist eingeklemmt.
Wer geht spazieren, aber bleibt doch Zuhause?
Schwierigkeitsgrad: 4/10
Ich bin der Teil der Fledermaus, der nicht am Himmel ist. Ich kann im See im Mondlicht treiben, ohne nass zu werden. Was bin ich?
Rosen sind rot.
Arzt zu mir: "Das könnte jetzt weh tun!"
Patient: "Egal."
Arzt: "Ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau!"
Rosen sind rot, ich mein', das Gras ist grün, Fortnite Bettelpass.
Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.
Bin sofort nach Hause gefahren.