Kurze Witze
"Papa, woher komme ich?"
"Vom Storch."
"Ey, du verarschst auch jeden!"
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Womit rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?
Mit Brüchen!
"Sag mal, Slush!"
"Deine Mutter ist Level 6969 bei Candy Crush!"
"Sag mal, geboren?"
"Ich atme, und die Leute auf TikTok sagen, wir sind verloren!"
"Sag mal, Kantine!"
"Du steckst fest in der Waschmaschine!"
Sag mal, Bär.
Abdi, ich kann nicht mehr!
"Sag mal 'Freiheit'."
"Deine Mutter ist der Busfahrer in Fortnite."
"Sag mal Fisch!"
"Deine Lehrerin twerkt auf dem Tisch!"
Wie nennt man die Diät eines Afghanen?
Vitaminbombe!
Was sagt ein Leprakranker, wenn er die letzten Pringles aus der Dose holt?
"HILFE, ICH BEKOMME MEINE HAND NICHT MEHR RAUS!!!!!"
Alle Kinder sehen den Adler, außer Nader, der trinkt Radler!
Manche schaffen das Abitur mit Hängen und Würgen.
Andere hängen sich vorher auf.
"Wie ist dein Sexleben?"
"Sehr ausgefallen!"
"Wie meinst Du das?"
"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."
Zwei Goldfische sitzen im Baum und stricken. Da fliegen zwei Kühe vorbei. Sagt der eine: "Ach ja... fliegen müsste man können..."
Warum ist Ganon nicht im WWW? Weil es zu viele Links gibt!
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“
Sagt ein Typ zum Brillenträger: Warum trägst Du keine Kontaktlinsen?
Der Brillenträger: Warum trug dein Dad kein Kondom?
Fußball.
Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!
2:0 für Frankfurt.
Sohn fragt die Mutter: "Was ist das WIFI-Passwort?" Mutter: "Putze zuerst mein Auto!" Sohn: "Ich habe dein Auto geputzt!" Mutter: "Daraufhin: Putze zuerst mein Auto!" Sohn antwortet mit "Ernsthaft?" Mutter: "Danke!"