Kurze Witze
Draco fällt auf den Boden.
Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!
Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!
Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!
Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?
Warschau.
Ich weiß, du spielst Fortnite, eh, eh!
„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...
...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.
Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.
"Pikachu hat Ash gefangen... Los, Ash, Donnerblitz! Alles gut, Ash? Ash? Weiter! Los, Ash!"
Ash mag seinen Freund in Pokémon Reisen nicht! Er ruft ihn mit "Go!", das heißt "GEH!"
Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.
Frauenfußball...
...Anstoß, Abstoß, Eckstoß, Latte!
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.
Deine Oma spielt Fortnite, um deinen Opa wiederzubeleben :))
Sorry, ist kein Hitler-Witz :))
Stay happy :)
Wer war der beste Golfer aller Zeiten?
Hitler, der ist nie aus dem Bunker gekommen!
Wer trinkt den ganzen Tag Schaumwein im Büro?
Die Sektretärin!
Aus deutscher Sicht kann man hoffen, daß beim Endspiel der Frauen-Fußball-EM heute Abend wieder kräftig gepoppt wird!
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: „Wo gehst du hin?"
Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"
Mama: „Ach so. Bis gleich!"
Alle, die Franz heißen, haben einen Franzen.
Was ist überflüssiger als Wasser?
Ein Fundbüro in Polen.
Nichts gegen Leute in Polen :)