Kurze Witze
Wenn du dir beim Kaugummi kauen auf die Zunge beißt: Ich stehe für dich!
Wenn dir beim Pissen der letzte Tropfen in die Hose geht, werde ich für dich stehen.
Wenn dir der komplette Löffel in die Suppe rutscht, ich steh für dich, man!
Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!
Dr. Sommer antwortet:
Meine Prüm riecht immer nach Fisch.
Mit Zitronensaft beträufeln!
Alle Kinder tragen Gucci, außer Hein, der trägt Calvin Klein.
Hallo, Herr Ashraf!
Kinder schwänzen für "Fridays for Future" die Schule.
Das findet die Katholische Kirche gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus!
Mein Schwanz war schon im Buch der Rekorde.
Dann hat die Bibliothekarin das Buch zugeklappt und mich aus der Bücherei geworfen!
Ich der coole Typ!
Warte, was?
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum denn nicht?"
"Ich bin blind."
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, schwitzen die Wolken.
Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Wie kann die Polizei einem Dieb den Weg abschneiden?
Mit einer Schere ✂️.
Spartipp der Woche:
Immer mit 2 Frauen schlafen!
Spart Heizkosten.
Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?
Was steht auf dem Grabstein eines Verkehrsschilderaufstellers?
Hier ist Sackgasse!
Tinder
Ich habe bei Frauen viele Matches.
Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.
Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.