Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.
Kurze Witze
Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?
Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Es war einmal eine Ziege.
Sie wiegte sich auf einer Wiege.
Wenn diese dann umfiel und krachte,
dann schrie sie vor Freude und lachte.
Was trinken Polizisten am liebsten?
Red Bull, natürlich!
Es war mal eine Giraffe, die dachte, die wäre ein Affe. Sie schwang sich von Baum zu Liane und futterte nur noch Bananen.
Wie bekommt man einen Kaugummi am besten aus den Haaren, ohne die Schere ansetzen zu müssen?
Krebs mit anschließender Chemo.
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Bei welcher Feier ist die Person nicht da, um die es geht?
- Bei einer Beerdigung! 🪦
Wie heißt die zittrigste Rockband der Welt? Linkin Parkinson?
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
Was macht die Kobra beim Optiker?
Sie holt sich eine neue Brille.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Die Gemeinsamkeit zwischen einem schlechten Witz und einem Butterbrot?
Beide schmieren meistens schon von Beginn an ab!
Koffeinfreier Kaffee, fettarmer Käse, alkoholfreies Bier, jetzt erschieß ich mich mit einer Platzpatrone.
Deine Mudda kratzt an Bäumen auf der Suche nach Harz 4!
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.
Woran erkennt man einen Metzger in Rente?
An seiner Hackfresse!
