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Kurze Witze

Kurze Witze

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

Die Menschen auf Hawaii beschweren sich, dass das Frühwarnsystem für Tsunamis nicht funktioniert.

Sind die dumm? Die sind doch das Frühwarnsystem!

"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"

"Klar!"

"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"

"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"

"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."

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    • Nach dem Arztbesuch.

    "Was hat der Arzt gesagt?"

    "30 €."

    "Ich meinte, was du hattest."

    "20 €."

    "Was hat dir gefehlt?!"

    "10 €."

    Dieser Moment, wenn du dein Auto von der Werkstatt abholst, die Bremsen immer noch nicht repariert sind, dafür aber die Hupe lauter ist.

    In einem Zugabteil:

    "Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"

    "Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"

    Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

    Doktor: "Wer spricht da?"

    Ein Mann stürzte in eine Gletscherspalte. Nach 2 Stunden ertönt ein Megafon:

    "Hier ist die Bergwacht des Roten Kreuzes. Können Sie uns hören?"

    "Sorry, ich spende nichts!"

    In einer Disco.

    Liam: "Hey, willst du tanzen?"

    Enya: "Klar!"

    Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"

    Lehrer: "Loris, buchstabiere PAPA."

    Loris: "P-A-P-A"

    Lehrer: "Lasse, buchstabiere MAMA."

    Lasse: "M-A-M-A"

    Lehrer: "Ali, buchstabiere AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG."

    "Papa, da steht eine Wooge!"

    "Das nennt man Waage."

    "Darf ich mich mal bitte wagen?"

    "Das heißt wiegen."

    "Ich hab mich gewiegt!"

    "Das heißt gewogen."

    "Also doch eine Wooge!"

    Corona-Tipp:

    Probeliegen beim Bestatter und sich regelmäßig mit feuchter Erde einreiben!

    Ein Jäger schießt dem anderen ein Auge aus. Dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“

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