Kurze Witze
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Kritische Abimottos:
NSDAbi, wir verbrennen die Duden.
Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.
Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!
Ein Rollstuhlfahrer-Paar trainiert ihren Hund.
Sagt der Mann: "Sitz!"
Sagt der Hund: "Steh!"
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Ein Reporter fliegt geschwind durch Hogwarts für Interviews und wichtige Nachrichten.
A: "Oma, ich mag kein Öl!"
B: "Das stimmt nicht."
A: "Woher weißt du es?"
B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."
Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.
Was machen Mathelehrer im Urlaub?
Ski fahren und dabei mit Brüchen rechnen.
Was macht ein Hausmeister, wenn er auf die Toilette muss? Er macht die Toilette sauber! 😄😄😄😄
Ich war mal süchtig nach Handtüchern.
Inzwischen bin ich trocken.
Was ist schwarz und blau und rollt vom Baum runter? Ein Husky Phönix.
"Sag mal Tomate, dein Penis kann Karate!"
"Sag mal, Adidas, deine Hose ist nass."
Einbruch bei Adidas, was ruft die Polizei? Drei Streifen! 😂
GUS verkauft Ballons. Sam möchte nett sein und läuft zu ihm. GUS sagt frech zu Sam: "Sind Sie nicht etwas zu alt, um mit Ballons zu spielen?"
"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."
Krass, woher wissen die, was ich höre?
Was macht ein Zombie an sonnigen Tagen?
Verbrennen.
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
Eine ZDF-Mitarbeiterin sagt: „Der Kriminalfilm 'Das Loch' fällt aus, dafür sehen Sie MAINZ, wie es singt und lacht.“
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.