Kurze Witze

Magnus mag Nuss.

Ich hab letztens meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe. Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe.

Ich würde dir einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber er würde nicht so gut ankommen.

Ich habe in Minecraft ein Haus gebaut. Alle denken: "Wow! Ich kann das nicht...!"

Während ich im Kreativmodus war.

Alle Kinder bleiben beim Looping in der Achterbahn, nur nicht Klaus, der fällt raus.

Alle Kinder warten an der Ampel, nur nicht Ella, die ist schneller!

Ferse geprellt, Bruder die Treppe runterfällt, Mutter sich in den Weg gestellt, mir das ganze Theater gefällt.

Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht!

Deine Mutter ist so fett, sie kommt nicht mal in ihr Haus!

Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"

Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"

Jeder denkt schlau, außer René, der isst den gelben Schnee!

Ich hab das gar nicht so böse gesagt, wie ich es gemeint hab!

Laut dem Internet sind 5 % der Unfälle von Männern.

Heißt es, dass die anderen 95 % von Frauen sind?

Ein Vegetarier möchte Fleisch kosten. Er geht zum Metzger und verlangt eine Unze Schweinefleisch.

Ich persönlich habe immer ein Bild meiner Freundin in meinem Geldbeutel.

Damit ich nicht vergesse, warum kein Geld mehr drin ist!

Warum ist die Mehrzahl von Kaktus Kakteen? Weil "Kacktusse" eher als Beleidigung durchgeht...

"Welches Museum", fragt Tork Poettschke André Heller, "lieben Fischer?"

Heller: "Wahrscheinlich Madame Tussauds Lachsfigurenkabinett!"

Mein Humor ist wie Flüchtlinge.

Er kennt keine Grenzen.

Mein Humor ist so schwarz, er könnte fast für mich arbeiten.