Kurze Witze
Wie heißen chinesische Kondome?
"Schwing dein Ding". 😅🤣
Ich heiße Musa, ich will Ayran Soße in mein Popöschen!
Ich, Leon Leppert, liebe Louis. Er ist wunderbar!
Was heißt "Ford"? Für Ossis reicht der.
Maggi ist nicht teuer, straft den Sack und prellt die Eier!
Frau: Schatz, ich bin sauer!
Mann: Warte, ich feuer dich an!
Frau: Warum?
Mann: Dann bist du stink sauer! 🤣👌
Kommt das eine Handy zum anderen und sagt: „Hallo!“
Neeee, der ist nicht lustig.
Ein Comedy-Typ kommt in ein Altersheim und sagt: "Seid ihr alle da?"
Die Pensionisten: "Ja!"
Typ: "Aber nicht mehr lange!"
Treffen sich 2 Indianer.
Der eine heißt Yakari, der andere Sakari.
Was ist häufiger?
John F. Kennedys Affären oder Donald Trumps unerfüllten Versprechen?
Deine Mudda landet, alle sterben.
Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?
Justus: Mememeehhh
Meine Hausbiene bestäubt gerne Frauen!
Deine Mutter sitzt auf dem Klo und scheißt und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
So lustig, hahaha! 😂😆🤓🤓🤓🤓🤓🤓
Wenn deine Mudda Fortnite spielt, hat John Wick kein Bock mehr.
Was sagt ein Iraker zu einem Marokkaner?
"Kann ich deine Bombe lutschen?"
Hallöchen! Wie geht es dir? Wie geht es dir? Äffst du mich nach? Äffst du mich nach? "Ich bin hässlich." Ja, das stimmt.
Was macht ein Baby am Strand?
Es isst Sand.
Chuck Norris durchquert die Wüste mit zwei Kamelen.
Es lässt sich besser laufen mit einem Kamel unter einem Arm.
Wenn du einen Mustang fährst, fährst du dann Ford?