Kurze Witze
Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste).
Wer ein Like macht, stimmt dieser Aussage zu.
Wer ein Dislike macht, findet das nicht.
Ein Clown geht zum Schrottplatz und guckt in einen alten Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."
Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...
Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Blechblasinstrument 😂
Ist Kegeln anders als mit Dieter bowlen?
Nur der Diabetiker kennt das Leben am Limit: 71.
Der Pessimist sagt: "Es kann nicht schlimmer werden!!!"\n\nDer Optimist sagt: "Doch, es kann!"
Fragt der eine Geist den anderen: Was macht man so als Geist? Er antwortete: "Geistreich sein." 😂
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird's dir schon erzählen.
Warum kann man im Nether keinen Sex haben?
Weil dann das Bett explodiert!
Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.
"Warum hat das Bild so blaue Flecken?"
"Kam wohl ein Bildhauer vorbei."
In was badet ein Insekt? In Sekt.
Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?
Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?
Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.
Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."
Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".
Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉