Der kurde freut sich und sagt bald ist WM. Der andere sagt dann macht dein Land auch mit😂
Termine...
Am 23.07.2022 landen die Aliens auf der Erde.
Der kurde sagt bald ist WM. Die andere Person sagt macht dein land mit? 😂
Dein Mutter ist so fett, dass sie im einem Trampolin land als Trampolin 🤣🤣🤣
Gott
Gott läuft über Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch Land!
Wenn ihr ein Land habt, wieso geht ihr nicht zurück? 😂🤷♂️ Wenn ihr ein Land habt, wieso lebt ihr da nicht? Sinn???? Habt ihr Ahnung????
Welche Stadt endet mit Land?
Mailand!
Alle besuchen das Gefängnis, außer Finnland, der sitzt drin.
Wo befindet sich die Bildungslücke in Deutschland?
... zwischen den Grenzen.
Kosovo beste Land ohne Spaß allda was willst du du dumme Hund Lauch ich rasier dein Land und dich gleich mit!
Moin Maxi, Ehrenmann! In der Arbeit der Stiftung für das laufende Jahr ist noch nichts bekannt gegeben worden.
In den ersten beiden Monaten dieses Jahres war ich in der Nähe der Arbeit an den Bestehens des Landes.
Alle Kinder spielen an Land, außer Kalil, der rudert an.
Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!
Wäre deine Mutter ein Land, dann wäre sie größer als ganz Europa!
Wo landen Pferde, wenn sie mal nicht artig genug sind?
Bei den Chinesen oder Mongolen im Kochtopf.
Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"
Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."
Drei Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versucht es und kommt ohne ein Bein an Land: „Euch krieg ich!“, sagt er zu den Krokodilen.
Beim zweiten genau dasselbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.
Sagen die Krokodile: „Dich krieg ich!“
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!
Mecklenburg-Vorpommern hat zwei Ecken!
