Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
Mister Burns: "Smithers, lassen Sie Chuck Norris auf die Hippies los!" :)
Wie heißt der Türsteher auf Schwedisch?
Lass Rinströmen!
Treffen sich zwei Gurken im Glas.
Sagt die eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"
Deine Mutter ist so fett, sie wollte sich Fett absaugen lassen, aber der Typ bei der Maschine sagte: "Selbst das Fettabsaugen hilft nicht mehr."
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.
Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.
Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.
Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"
Gesegnete Scheißer: Katholische Frauchen und Herrchen können im Oktober in Wien vor dem Stephansdom ihre Köter und andere Haustiere segnen lassen. Das ist bemerkenswert.
Zwar hinterlassen die so bedachten Köter keine gesegnete Scheiße, aber Sie beglücken fortan die Allgemeinheit mit der Scheiße von gesegneten Kötern. Ist das nicht toll?
Treffen sich 2 Bomben auf einer Treppe.
Sagt die eine: "Komm, lass mal hochgehen!"
Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter vier Augen reden.
Hast du dir den Arm gebrochen? Lass ihn dir doch von Mel Gibson richten!
Chuck Norris kann Gremlins ertrinken lassen!
Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."
Gehen 2 Männer ins Kino. Sagt der eine: "Lass uns in Pipi im Wunderland gehen!" Der schlägt vor: "Krampfadern im Klo ist aber ein besserer Film. Da spielt Herbert Meier mit." Daraufhin der erste: "Na und? Ich hab gestern dein Klo gesehen, da war Fastenzeit!"
Deine Mudda ist so fett, nichtmal Houdini kann sie verschwinden lassen.
Gehen zwei Blondinen durch die Wüste.
Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
Deine Mutter ist so dumm, die ruft bei Microsoft an, um ihr Fenster reparieren zu lassen.
Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer machen sich für eine Party zurecht. Sagt der Blinde: "Du siehst gut aus." Sagt der Rollstuhlfahrer: "Lass uns gehen."
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
