Leben-Witze

Tork Poettschke zu Justin Timberlake: "Wo kaufst du nach Dienstschluss noch Gemüse?"

"Wahrscheinlich am Tomaten-Automaten!?"

Schwangerschaft.

Engel: So, wie bist du gestorben?

Gerald: Meine Frau saß nackt auf unserem Bett, das fand ich seltsam, ich sah 2 Hände am Balkon, ich schlug sie weg. Dann hab ich noch einen Kühlschrank hinterher geworfen, hab mich aber im Kabel verheddert und bin runtergefallen.

Engel: Nächster!

Heinrich: Ich bin abgestürzt und hab mich am Balkon festgehalten, da kam so ein Verrückter und hat auf meine Hände geschlagen, und einen Kühlschrank nach mir geworfen.

Engel: Komische Sachen passieren auf der Erde... nächster!

Hans: Ich war im Kühlschrank...

Keine Schule. Du stirbst.

Schule? Du stirbst auch.

Also, geh nicht in die Schule!

Wie wird man schnellstmöglich und einfach Millionär?

Man lebt in Simbabwe.

Kabel und Adapter – ohne die macht das Leben keinen Sinn!

Die Belgier lieben ihre Kinder... in Autos und auf dem Ehebett!

Ich erzähle euch eine Geschichte, sie ist mir selber passiert.

Es war einmal ein Dorf respawn 321, den Rest kennt ihr.

Glaubst du an das Leben nach dem Tod?

Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.

Deine Mudda kratzt an Bäumen auf der Suche nach Harz 4!

Du guckst in die Toilette und singst "It's my life..."

Was ist grün und sitzt auf dem Klo??

Ein Kak-tus!

Koks ist der Sinn des Lebens!

Was machen wir so mit unseren letzten Stunden heute?

Das Leben überfordert mich im Moment wahnsinnig.

Und wenn ich gerade nicht so überfordert wäre, hätte ich alles getan, was ich tun müsste.

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, sehen wir die Serie erst in unserem nächsten Leben!

Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?

"Wir sind zu gut geworden."

Mein Opa ist Alkoholiker und noch immer nicht gestorben.

Seine Leber muss mein FBI sein, sie ist Top-Secret.

Deine Mutter ist so fett, würde die Erde vernichtet werden, könnten die Menschen auf ihr weiterleben.

Wer steht auf der Bushaltestelle und hat Sex?

Zwei versexte Läuche!