Chuck Norris hat mal einen so schnellen Round-house kick gemacht das er in der Zeit zurückgereist ist und 1876 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris kann eine Fußgängerampel sofort auf grün drücken.
Chuck Norris kann Pi ausschreiben - In 3,14 Sekunden!
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung!
Chuck Norris isst das Loch eines Donuts und wird dabei satt.
Chuck Norris hat einmal ein Autorennen gewonnen. Zu Fuß.
Chuck Norris reitet nicht. Er trägt das Pferd.
Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.
Chuck Norris hat Xbox durchgespielt
Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden, damit seine Gegner nach einem Roundhousekick auch irgendwann noch einmal den Boden berühren.
Als Chuck Norris den Kühlschrank öffnet, beginnt der Pudding zu wackeln. Da sagt Chuck: "Hör auf, ich tu dir nichts."
Chuck Norris gibt es nicht sonst würde er meinen Kopf gegen die Tastatur schlagdjgdjkrhgkdfhgkvdfösavmfiaiawurz3z§R/$/§/V §( 0tb bgdsjbvld>djgshjbgjgsjfj (ERROR)
Als Mr. Bell das Telefon erfand war er erstaunt. Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Chuck Norris braucht kein Training für einen stahlharten Bauch. Chuck Norris trainiert den Stahl!
Chuck Norris zahlt keine Steuern an den Staat, der Staat zahlt Steuern an Chuck Norris
Wenn etwas wie Hühnchen schmeckt, wie Hühnchen riecht und wie Hühnchen aussieht, Chuck Norris aber sagt, es sei Rind, dann ist es auch Rind!
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Da sich sein Fallschirm nicht öffnete, ging er ihn nach der Landung umtauschen.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er rodet.
Was ist das letzte, das den Opfern von Chuck Norris durch den Kopf geht? Chuck Norris FUß!
Chuck Norris hat bei seiner Geburt seine Mutter ins Krankenhaus gefahren!
