Auf Norddeutsch:*Entschuldigen Sie, ich habe leider nicht verstanden, könnten Sie es bitte noch einmal wiederholen?* Auf Sächsisch: *Hä?*
Reisebüro Info -------------------------
Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.
Ihr Reisebüro
Normale Menschen: tut mir leid Niemand... wirklich niemand...
Andy: häääää
Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."
Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."
Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"
Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"
Anrufer: "Nein."
Polizei: "Ok, wir kommen."
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein. Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat. 😂👌
Hi an alle Harry Potter Fans!
Da Corona ja immer noch präsent ist und einige Städte sogar Ausgangssperren haben, müssen wir alle Zuhause bleiben. Vor etwa 9 Monaten gab es schon einmal so einen "Witz", bei dem die Potter-Fans sich über alles Mögliche unterhalten haben (danke an BellatricksRiddle:)). Leider schreibt niemand mehr Kommentare dort, deshalb dachte ich, den "Witz" noch einmal aufleben zu lassen. Also schreibt bitte fleißig in die Kommentare, dann haben wir alle einen guten Zeitvertreib.
Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.
Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"
Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes. Verdammte. Mal.
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
Ich habe auch Diabetes. Und hier ist mein Witz: 1~Arbeit ist süß aber leider bin ich Diabetiker 2~Mein Leben ist kein Zucker Schlecken 😅 3~Habe gestern meinen Blutzucker gemessen-ich bin soooo süß 🙋🌸🔥
ein junger mann sagte einst: ich möchte meinen nachnamen ändern. warum? fragte seine bekannte. darauf der mann: mein nachname ist schneiz. wenn ich aber am telefon sage: hier schneiz, sagen alle: oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch matsch auf den straßen...
Lehrerin: Fritz, warum bist du heute wieder spät dran Fritz: Es tut mir leid aber der Autobus ist entgleist
Ich wollte eine Anti-Corona-Demonstration in Nordspanien organisieren, aber meinem Slogan
Maskenpflicht hilft Basken nicht
folgte leider kaum jemand
„Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?“ erbost sich Donald Trump bei seinem Doktor. Darauf dieser: „Bedaure, leider bekommen Arschlöcher nur Zäpfchen.“
Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen." Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."
Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“
„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“
Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“
Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden als er rieb kam ein Djini(Kien Plan wie Mans schriebt) raus , er sagte:„Du hast 3 wünsche“ Der Typ:„Dann wünsch ich mir mehr wünsche“ „das kann ich leider nicht“ „dann wünsch ich mir das ich es kann“ 🫣
Ich wollte euch allen frohe Ostern wünschen leider im vorraus weil ich nicht weiß ob ich morgen kann. Feiert schön! Und schönen Tag euch allen!
