Tante Frida war drei Stunden zu Besuch. ,,Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?" Fritzchen:,,Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"
Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm. Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.
Herbert kommt nach Hause und sieht, dass seine Frau ein Geschenk einpackt. Daraufhin fragt er: " Wieso schenkst du der Tatjana denn etwas zum Geburtstag? Ich dachte du kannst sie nicht leiden?" - "Das stimmt, deswegen schenke ich ihr auch einen Schlechtschein"
Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."
Sportler: "Aber warum denn nicht. Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"
Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es in einem Waisenhaus, schlechte Kinder-Witze zu erzählen. Was wollen die denn schon gross dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: Ich hätte gerne einen Berliner. Da antwortete der Verkäufer verwundert: Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass sie ein Kannibale sind. 🤣
Ich habe eine coole Methode entdeckt Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an. Leider kann ich morgen nicht hierher kommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...
Der Arzt nach der OP zum Patienten: Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das Andere kostenlos!
Rosen sind rot Montana Black Gulaschsuppe ist jetzt im Angebot. Mit Extra Rentner Geschmack
(Tut mir sehr leid Leute, WoP Aufgabe, hoffe ihr könnt mir verzeihen...)
Ein Junge und der Vater sagt der junge zum Vater ,, Papa ich hatte mein erstes Mal " sagt der Vater ,,oh ok komm setzt dich und erzähl mir wie es war " stopt der Sohn ihn und sagt ,, kann leider nicht ,weil mein Arsch weh tut"
!Eilmeldung! Es wurde bekannt gegeben das man mit toten Tieren oder Menschen reden kann. Leider antworten diese nicht. Schönen tag noch Wissenschaftler
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“
Vater: „Ja, das stimmt.“
Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“
Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“ Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“
In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000te Kunde zahlt für seinen Enkauf nur 1 Euro. Fritzchen war der 10.000te Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent
Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hasue kommt: "Schatz, wie ist das Wetter"? "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline".
Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid. Aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter."
"Na, Fritzchen, wie geht es denn deinem Opa?" "Ach, der ist leider tot; er hat sich den kleinen Finger abgehackt." "Und daran ist er gestorben?" "Nein, aber er hat so laut geschrien, dass wir ihn erschießen mussten!"
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Lehrer sagt zum Schüler:,, Hörst du mir zu!
Schüler sagt:,, Leider kann ich trotz der Ohrstöpsel in meinem Ohren sie hören!
Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihr Hühner überfahren."
Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."
