Leiden-Witze

Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen.Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa.Also nehmen die beiden die Treppen oben angekommen sagt der eine zum anderen du ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht die gute wir sind endlich im achten Stock die schlechte wir sind im falschen Haus.

Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen sie das Popcorn süß oder salzig?" "So wie meine Freundin." Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht."

Ägyptisch, oder ich schieße.

Ich kann leider kein Ägyptisch.

Ägyptisch jetzt sofort.

(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

„Ich habe fünf Kilo verloren.“

„Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!“

„Die Kolumbianer sehen das leider anders...“

Psychater: Leiden sie unter perversen Vorstellungen? Mann: Nein, ich geniese sie.

sagt einer zum anderen: Wie heisst du? Sagt der andere: Kevin! Daraufhin der erste: OH DAS TUT MIR LEID

Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Steht ein Skelett an der Bushaltestelle auf einmal kommt der Buss Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt "tut mir leid aber hir dürfen nur Menschen mitfahren" Antwortet das Skelett "da sehe sie wie lange ich schon auf den Buss warte"

"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"

"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."

Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst... ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!" Der Geist antwortet: "Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer... Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?" "Okay", sagt der Mann, "dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!" Darauf der Geist: "Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?"

Bester Anrufbeantworter für privat Personen die keinen Bock haben das ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:

Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für ihre Kooperation zur vernichtung von was auch immer sie wollen.

"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.

Sagt Fritzchen zum Lehrer:"Herr Leher, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für den Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer. Fritzchen sagt:" Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden",

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“ Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie. Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."

Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist? Sie (geschmeichelt): Nein, wieso? Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag. Sie: ...