Liebe-Witze

Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:

"Yo Opa, ich will Influencer werden, mit Drip und Flex, die ganze Welt mit meinen Vibes checken. Stell dir vor, ich droppe Content, der bussin' ist, und alle sind wie "Sheesh, das ist der G.O.A.T!" und ich nur so, am Leben dieses Beast Life, you know? Das wär' lit!"

Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!

1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den man sich verlassen kann und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.

Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.

(Ich kam, sah, vergeigte.)

Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"

"Schinkenpelz!!"

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

"Liebe Oma", schreibt die kleine Franzi, "Ich hab mich sehr gefreut, als du mir im letzten Brief 1000 Küsse und 3 Euro geschickt hast. Mach das beim nächsten Mal doch bitte umgekehrt."

Ehemann: "Du hast doch einen Vogel!"

Ehefrau darauf: "Ich weiß, mein Spatz!"

Lutschen, bis das Weiße kommt...

Ich liebe Kinderriegel!

Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“

Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“

Elternlogik:

Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑

Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

Er: "Nur drei."

Sie: "Das geht ja noch."

Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”

Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”

Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.

Mir wären solche lieber, die man begrüßt!

Was haltet ihr eigentlich so von mir?

Also am liebsten Abstand.

Alte Putzweisheit:

Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!

Ein Mann sitzt im Park unter einem Baum. Plötzlich fällt neben ihm ein Finger ins Gras. Er blickt hinauf und sieht einen Leprakranken: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht."