Deine Mutter ist so dumm, sie eiert eine Zitrone auf dem Boden und schreit: "Los, Pikatchu, Dauer-Blitz!" 😂😊
Porque los veganos no comen huevos?
Porque están ahuevados.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine matschige Zitrone auf den Boden und brüllt: "LOS PIKATCHU!"
Ich: Wo ist der Farbeimer?
Fabienne: Was ist los?
Ich: Nicht du. Du bist doch kein Farbeimer.
Fabienne: Man hat mich mal Farbeimer genannt.
Was ist hier los?
Deine Mutter stinkt so hart, sie brach 4 Dosen Playboy, um den Gestank loszuwerden.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Los, Pikatchu, Donnerblitz!"
Die Polizei hält einen viel zu langsamen Fahrer an und fragt, wieso fahren sie denn so langsam? Antwortet der Autofahrer: Wir sind doch hier auf der A28, oder?
Dann entdeckt der Polizist die ganz grünen Frauen und fragt, was mit den Frauen los ist. Darauf der Autofahrer: Wir kommen gerade von der A380.
Oh nein, fjfjsdjfkkfjeke die Verbindung rkkfifkfkfkfnf jkfkk ich muss los!
Alter, das geht bei einer Chat-Nachricht nicht!
Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.
Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"
Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.
Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"
Eine Frau zum Mann: "Komm, lass Sex haben!"
Der Mann: "Ja!"
Sie fangen an zu knutschen und die Frau leckt am Penis und der Mann an der Vagina und an den Titten. Sie schreien: "Ahh, ahh, ja, weiter, mach weiter, los, leck weiter, reit auf mir, los, mach!" Aufeinmal sagt die Frau: "Hast du eigentlich ein Kondom benutzt?"
"Ja, du hast es doch über meinen Penis gezogen!"
"Ja, habe ich, aber wieso ist da keins?"
Sagt der Mann: "Dann ist es wohl geplatzt!"
Da sagt die Frau: "Aber ich habe keine Pille genommen!"
Da sagt der Mann: "Scheiß egal, lass weiter Spaß haben, ja, los, weiter Spaß haben, leck weiter, los, steig auf mich und mach uns ein Kind, ja, meine süße Eizelle, ich komme zu dir!", sagte der Mann.
Deine Mudda wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Los Pikachu, Donnerblitz!"
Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."
In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?
"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."
Was sagt ein Mathelehrer zu einer Nutte?
"Blas mir einen und danach löse ein paar quadratische Gleichungen!"
Nutte: Wie geht das 2te?
Lehrer: Egal, dann noch ein Arschfick. Okay?
Nutte: Okay, Hose runter, Beine breit, ich bin für den Arschfick bereit!
Afghanen...
...sollen ruhig kommen.
Die können bei uns dann Hanf anbauen.
Mit dem Extrakt lösen wir dann alle unsere psychischen Probleme
und entlasten die Krankenkassen mit den Milliarden Defiziten.
Rollenspiel mit Tara, Sora und Harry. Freie Rollen: Draco Malfoy, der mit Lina (mir) zsm ist (& bleibt.) Sollte nett und nd pervers sein. Bitte in Kommis schreiben. Es geht um 20:30 los.
Los Pikachu, Donner Schock! Hallo!? Dein Ernst? Du schmeißt meinen Hamster gegen den Donner! Er lebt noch! Nicht! Doch! Guck Fernsehen! Da steht doch, schmeiß einen Hammer gegen den Donner und nicht Hamster! Dann nehme ich dann einen Hammer gegen dich, du Donner! NE, eine Banner gegen dich! Mach heller! Du Minecrafter!
Ich habe heute einen Witz, sagte Arne. Der Lehrer fragt: „Schieß los!“ Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt!“
Treffen sich zwei Sandkörner am Strand. Sagt der eine zum anderen: "Was ist denn hier los?"
