Männerwitze

Deine Mutter vergewaltigt Männer, damit sie ins Gefängnis kommt und endlich was zu essen kriegt.

Deine Mutter geht zum Fitnessstudio und fragt: "Ich habe gehört, hier gibt es Popcorn?"

Mann sagt: "Nein, hier gibt es Protein Shakes."

Mutter sagt: "Nein, ungesund!"

Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"

Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort "Nagelstudio" mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.

Ein Mann sieht einen weinenden Jungen und fragt, wo seine Eltern sind, worauf er anfängt noch mehr zu weinen.

Hans, 54 Jahre, hat Spaß, Kinder im Waisenhaus zu ärgern.

Ein Mann lässt seine Uhr fallen. Er will sie aufheben, kann aber nicht. Warum wohl?

Er hat kein Urheberrecht.

Wer kennt den Weihnachtsmann und Coca-Cola?

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen! 😊

Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen?

Ich meine, das Gesicht ist da oben!

Sagt mal ganz schnell hintereinander: "Hirsch heißt der Mann!"

Treffen sich zwei Mäuse. Der eine Mann zeigt ein Foto und sagt: "Das ist mein neuer Freund." Sagt die andere Maus: "Aber das ist doch eine Fledermaus!" Er hat gesagt, er sei Pilot.

Was ist der Unterschied zwischen dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?

Der Mond nimmt ab!

Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Frau: Nein, wieso?

Mann: Warum trägst du dann einen BH?

Frau: DU ARSCH!

Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

Chuck Norris kann Drehtüren zumachen.

Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."

Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"

Oma: "Ach echt, wer denn?"

Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"

Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."

Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"

Herr Schmitt wird zum Notar gerufen, und ihm wird eröffnet, dass er eine Riesenerbschaft gemacht hat. Nach den Formalitäten tritt er gut gelaunt den Heimweg an. Als er in seine Straße einbiegt, ist dort der Teufel los: Absperrungen, Feuerwehr, Qualm. Da fragt er, was denn hier los sei und er müsse nach Hause. Der Feuerwehrmann fragt nach, wo er denn wohne, worauf Herr Schmitt die Nummer angibt. Der Feuerwehrmann wird kreidebleich und sagt: „Es tut mir sehr leid, aber Ihre Frau ist bei dem Brand ums Leben gekommen.“ Darauf Schmitt: „Guter Mann, wissen Sie was: Wenn’s läuft, läuft’s!“

Warum macht eine Frau nie den Heiratsantrag?

Wenn die Frau ihn macht, öffnet der Mann seine Hose.

Eines Nachts ergoss der Mond seinen Herzschmerz an die Sterne: "Ich fühle mich so einsam... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne: "Dann wein doch, du alter Mond, so sieht es jeder, dass du einsam bist!" Der Mond ließ dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter Mann, der des Nachts spazieren ging und die Nachbarshecke ansah: "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es regnet!"

Aus diesem witzigen, ja, gar zum Lachen anregenden Schabernack lernen wir: Bring andere nicht zum Weinen! :)

Könnt ihr es glauben? Es gibt sogar Schwimmlehrer, die die Schülerinnen zwingen, während der Periode Tampons zu benutzen, damit sie am Schwimmunterricht beteiligt sind.

In diesem Fall ist es besser, wenn man eine Schwimmlehrerin hat. Ich glaube, manche Männer checken es einfach immer noch nicht, dass es manchen Mädchen viel schlimmer geht, als es, glaube ich, von außen aussieht. Euch Jungs/Männern muss mal klar sein, dass viele Mädchen Bauchschmerzen, Krämpfe usw. haben während der Periode. Aber leider gibt es halt solche Idioten (Ich meine nicht alle Jungs und Männer, ich habe kein Hass gegen Jungs/Männer. Aber manche davon verstehen es halt leider nicht!). Ich sage es zum zweiten Mal, das was ich hier geschrieben habe, betrifft nicht alle Jungs und Männer!