Eine Frau und ein Mann fickten.
Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.
Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"
Warum geben viele Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder Entscheidungen für sie trifft!
Kommt eine Frau und fragt einen Mann auf der Straße, ob sie ihm einen runterholen kann. Sagt der Mann: "Bitte meinen Hund, der hängt da am Dach!" Sagt die Frau: "Okay, ich mach mich an die Arbeit" und lässt seine Hose runter.
Sieht ein Mann ein Baby, daneben ein Kind und daneben eine Frau. Er sagt: "Vaginchen, Vagina, Vagong!"
Vor kurzer Zeit hatte ich Videos von einer seltsamen Frau gesehen. Seltsam fand ich, dass sie keine Brust hatte und eine männliche Stimme.
Eine Zeit lang dachte ich, es wäre ein Mann, aber ich wusste es nicht genau. Heute wollte ich schon wieder ihre Videos anschauen, und auf ihrer Website stand, dass sie eine "Drag Queen" ist. Ich wusste nicht, was das bedeutet, und schaute im Internet nach. Im Internet stand, dass es ein Mann ist, der versucht, künstlerisch eine Frau darzustellen. ICH WAR ECHT SO SCHOCKIERT!
Wie kann ein Transgender-Mann schwanger werden? Indem er schwul wird!
Eine junge Frau wird beerdigt. Am Grab: "Jetzt sind sie endlich zusammen." "Wie, ihr Mann ist doch noch gar nicht gestorben." "Ich meine doch die Beine."
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Ein Mann sagt: "Hier ist eindeutig ein bisschen mehr Zeit für die erforderliche Deckung, der anderen hab ich (er hat von den kein Wort)."
Der Mann, der gerade Fußball spielt, ist nackt und die Frau im Publikum wird feucht!
Badumm Tss!
Kommt ein Mann zu einem Mann.
Hallo!
Unterhalten sich 2 Frauen:
"Mein Mann (ehemaliger Boxer) hat letzte Woche den Kampf gegen den Krebs verloren. Er hat 2 Jahre lang gekämpft."
"Echt? Ich habe gar nicht gewusst, dass ein Boxkampf so lange dauert."
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"
"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"
Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"
Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"
Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"
Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"
Wenn sich ein Mann beim Beischlaf verfährt, ist nicht nur die Stimmung im Arsch.
Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.
Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"
"Ja!"
"Na, war das denn mit Absicht?"
"Nein, es war mit Käse!"
Ein Basketballer bekommt Besuch von einem schwulen Mann. Was macht der Basketballer?
Er macht erst mal einen Zweier.
Anzeige:
"Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen."
Chuck Norris fickt mit Männern, aber nicht, weil er schwul ist, sondern weil er schon alle Weiber auf der Welt hatte.
