Männerwitze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach hinten geht, hört man nur: "Biep, biep!"
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Wir haben ein neues Präparat erfunden.
"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.
Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.
Nonne24
Geht ein Mann um die Ecke und kommt nicht mehr.
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.
Amen
Warum müssen Frauen beim Tennis einen Rock tragen, damit die Männer nicht nur auf den Ball achten müssen?
Drei fette Männer steigen in den Zug. Der eine läuft durch die Tür, der zweite bleibt stecken, der dritte tritt ihm in den Arsch.
Der Typ fliegt in den Zug, der dritte bleibt stecken. Der Zug fährt los, er schafft es in den Zug, der Boden geht kaputt.
Der Typ war zu dick und zu schwer!
Frage: Wie nennt man ein 3 höfliches Kamel?
Antwort: Das ist dein Scheißhaufen!
Ein Junge fragt einen Mann, wie der Weg zum Arzt lautet.
Der Mann antwortet: "Einfach auf die Straße gehen und warten, bis dich jemand überfährt."
Mann will furzen, knackt aber.
Eine Studie hat herausgefunden, wieso Männer schneller rennen können als Frauen.
Männer besitzen Kugellager, Frauen jedoch Bremsklötze.
Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"
Kommt ein Mann in die Bäckerei und bestellt ein Brot.
Sagt der Bäcker: "Halt's Maul!"
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich fühle mich überflüssig.“
Daraufhin sagt der Arzt: „Ja, der Nächste, bitte!“
Ein Mann fällt aus einem 70 Etagen hohen Wolkenkratzer, aber der Mann erleidet keinen Schaden. Wie ist das möglich?
Antwort: Er ist aus der ersten Etage gefallen!
Ein Mann sagt zu jemandem: "Du bist dumm!"
Der andere sagt: "Scheißdreck!"
Geht eine Frau zu einem Mann und sagt: "Hässlich!"
Der Mann darauf hin: "Schau in den Spiegel!"
Wenn deine Mutter so fett ist, dass sie schon der Weihnachtsmann sein kann und jeden mit ihrem Hintern zerdrücken kann, aber nein, sie ist so fett, dass die Welt untergeht! 😉
Sitzt ein Mann im Stehcafé.
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!