Männerwitze

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!" Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm." Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?" Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"

Ein kleiner Hinweis für Männer die denken das Frauen in die Küche gehören ......Dort werden die Messer aufbewahrt

Der kleine Unterschied

Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?" Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."

Ein Passant beobachtet zwei Männer. Einer gräbt ein Loch, der zweite macht es wieder zu. Der Passant fragt die Männer, was sie da machen. Sagt der eine Mann: Normalerweise sind wir zu dritt. Nur der dritte Mann, der in das aufgegrabene Loch einen Baum hineinpflanzt, ist heute krank.

"Du hast echte tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer."

Wie heißt der Finnische Dieter Bohlen?- Samu Haber

Im Buchladen:

Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“ - Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

2 Männer unterhalten sich, fragt der eine, erkennst du männliche und und weibliche Mücken, ja, die männliche sitzt auf meiner Dose Bier und die weibliche am Telefon. Ha,, ha ...

Beliebtester polnischer Männer Name ist Klaus

Frauen sind wie Züge. Kommen entweder zu spät oder gar nicht.

Das Geheimniss warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog konnte endlich aufgelöst werden. Männer können niemals nach dem Weg fragen..

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."

Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr." 😂

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Zwei Männer wohnen im 100. Stock. Als sie im 25. Stock angekommen sind, fragt der eine: "Darf ich was sagen?" Antwort: "Nein, erst wenn wir oben sind."

Oben angekommen sagt der eine: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."