was macht ein 70 jähriger Mann? Sich fragen warum sein Sack vor ihm schlapp macht
Schüttelt ein älterer Mann den Kopf. "Also ich weiß nicht, früher haben wir unser Essen gegessen und nicht fotografiert".
Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?
"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen."
Ist ein Ball beim Doktor...... 22 Männer sie tretten mich mit den Füssen mit den Füssen!!!!!!
Zwei Männer treffen sich am Hafen. Mann 1: "Ein Schiff sinkt." Mann 2: "Ich höre nichts."
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“ Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“ Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“
Wenn Männer oft keine Hosen oder Unterwäsche tragen sind das dann Eier aus Bodenhaltung?😂
Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"
Gott: "Wie für dich eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"
Gott: "Wie für dich ein Cent."
Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"
Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."
In einem Zug von Basel nach Luzern.
In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern".
Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger":
Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern".
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”
Drei Männer sitzen in einem Schlauchboot. Dann bekommt das Boot ein Loch und sinkt vollständig. Nur 2 der 3 Männer haben dabei nasse Haare bekommen. Wie geht das?
Antwort: Einer war glatzköpfig.
Wie erkännt man männliche Schokolade?
Antwort: An den Nüssen:)
Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also die Männer gehe weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest... geht zum Psychiater.
Sagt der eine Einbrecher zum anderen: "Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!"
Sagt der andere: "Aber wir sind doch im 13. Stock!"
Sagt der erste: "Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!"
Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”
Zwei Frauen unterhalten sich, fragt die eine, "Du, was ist eigentlich Feminismus ?" Antwortet die andere, "wenn die Frauen immer recht haben" Freut erstere sich, "dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre"
Ein Flugzeug ist dabei Abzustürzen. Vier Passagiere am Bord, allerdings nur drei Fallschirme. Der erste der Aufsteht ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der kleverste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu den Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der kleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."
Drossel ------------
Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."
Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"
Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"
Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Garenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."
