Lebensende mit drei Buchstaben: Frauen: "Tod." Blondinen: "Was?" Männer: „Ehe.“

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau - der Mann hat immer den selben Pimmel zwischen den Beinen

Warum kommt das Ender-ei erst zum Vorschein, wenn Mann den Enderdragon killt?

Antwort: weil der Enderdrache das Ei verschluckt hat

Danke für eure Likes! ich werde noch weitere schreiben

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 99 Brötchen!“ Sagt der Bäcker: „Kaufen Sie doch gleich 100!“ Sagt der Mann: „Und wer soll die alle essen?!“

Ein Mann zum anderen: „Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt.“ Fragt der andere: „Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?“ „Seit Donnerstag!“

Im Iran sagt mann: Alles Mullah, oder was. Die letzten muhenden Mullah-Milch flaschen

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich.

Mitgedacht

Mann zur Frau: „Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Gehirns!“

Frau zum Mann: „Und was machen wir mit dem anderen Drittel?“

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto. Hunderte.

Sitz ein Mann im U-Boot Er sagt: Mir is so heiß ich mach das Fenster auf ?!

Ich bin fremdgegangen. Sag der Mann ich auch. Sagt die Frau April April. Sagt der Mann ich im Juni.

Mann : Was sind sie von Beruf? Zauberkünstler : Zauberkünstler Mann : Zauberkünstler? Zauberkünstler : Ja, ich zersäge Mädchen. Mann : Haben sie auch Geschwister? Zauberkünstler : Ja, zwei Halbschwestern.

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: „Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.“

„Mit Gott“, sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: „Bist du nicht der Erfinder der Frau?“

Gott antwortet: „Ja, sicher!“

„Also gut,“ sagt Arthur, „mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: „Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!“

Kommt ein Mann zum Frauenarzt.

„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“

„Ja sicher doch“

„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“

Wenn man aus deiner Mutter die Luft rauslässt kann Mann sie nach gebrauch wieder in die Schublade falten.

Ein Mann bekommt eine Pferd geschenkt, der Mann sagt ihm wenn du ,Oh mein Gott‘‘ sagst läuft es los, wenn du Armen sagst bleibt es stehen. *bald an einer Klippe

Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr was stehen bleiben für Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Armen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und… schreibt das Ende rein.

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: „Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern.“ - Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Nun kommt Laura Bush ins Bild. „Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus.“, ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: „Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?“ - „Nein, du bist in Pferdeland.“

die Polizei halte deine Mutter an und sagt hallo ihre Papiere bitte dass er sagte da gibt die Mutter bitte meine Papiere da sagt der Polizist das sind keine Papiere das ist die toilettenrolle das sagt die Mutter tut mir leid ich habe mich wohl vergriffen oh mann willst sind meine Papiere voll nass und im Klo runtergespült ich hoffe dass es keiner kriegt

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