Männerwitze

Männer sind wie Mineralwasser.

Aufbrausend und geschmacklos.

Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“

Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.

„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.

In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.

Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.

Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“

Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?

Fruchtzwerg!

Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“

Ein Zeitungsjunge steht am Straßenrand und ruft: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer! Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Du machst mich neugierig. Ich nehme eine Zeitung.“

„Klar, gerne“, erwidert der Junge. „Kostet aber zwei Euro.“

Der Mann bezahlt, nimmt die Zeitung entgegen, schlägt sie auf – und ruft: „Aber die Zeitung ist ja eine Woche alt!“

Darauf der Junge: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 24 Opfer!“

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“

Das Ehepaar unterhält sich.

Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“

Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“

Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“

Zack, Stille...

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“

Ein Mann tritt in einen strengen Schweigeorden ein. Er darf jedoch alle 10 Jahre nur zwei Worte zum Abt sagen.

Nach dem 1. Jahrzehnt sagt er: "Bett hart." Nach dem 2. Jahrzehnt: "Essen kalt." Nach dem 3. Jahrzehnt: "Ich gehe."

Darauf der Abt: "Überrascht mich nicht, du hast ja ständig gemeckert."

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Fritzchen kommt zu spät zur Schule:

Fritzchen: „Ich hab einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat!“

Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“

Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“

Was ist der Unterschied zwischen Peter Pan und Michael Jackson?

Peter Pan ist ein Kind, das im Körper eines Mannes steckt, und Michael Jackson, ...

... hat mal Musik gemacht! 🫠

In früheren Zeiten lebte in einem Dorf ein Mann, den jeder als "Dorfdepp" bezeichnete, weil er, wenn er wahlweise eine Mark oder 50 Pfennig angeboten bekam, immer die 50 Pfennig nahm.

Nicht nur die Dorfbewohner, auch Ausflügler und Touristen machten sich einen Spaß daraus, ihm eine Mark und 50 Pfennig hinzuhalten, und freuten sich, dass er jedes Mal so dumm war, die 50 Pfennig zu wählen.

Irgendwann hielt ein Dorfbewohner das Spektakel nicht mehr aus und versuchte, dem "Dorfdepp" ganz langsam zu erklären, dass eine Mark mehr wert sind als 50 Pfennig. Der "Dorfdepp" aber sagte nur: "Ja, aber wenn ich die Mark nehme, gibt mir nie wieder jemand was!"

Ein feiner Herr auf der Durchreise macht Rast in einer Dorfkneipe. An einem anderen Tisch sieht er einen Bauern sitzen, der etwa in seinem Alter ist. Als dieser ihn erkennt, ruft er: "Ich glaub es nicht: Du bist doch tatsächlich der Willi! Weißt du noch, wie wir als Jungen zusammen in die Schule gingen und wie wir Dummheiten anstellten? Mann, du bist ein Herr von Welt geworden..."

Tatsächlich erinnert sich der feine Herr an seinen damaligen Schulfreund, doch er schämt sich für dessen Einfältigkeit und beschließt, einen Spaß mit ihm zu treiben. Also antwortet er: "Ja, tatsächlich, Gustav! Recht hast du; ich bin sehr erfolgreich geworden und habe viele Reisen gemacht."

Der Bauer erwidert eifrig: "Erzähl, erzähl!"

So beginnt er: "Viele Abenteuer habe ich erlebt. Auf meiner Reise nach Indien, da wäre ich beinahe von einem Elefanten zertreten worden!" "Mensch, erzähl weiter!" "Doch ich sprang, klug wie ich bin, auf einen Baum, zog meine Pistole aus der Tasche und erschoss ihn." "Mann, du bist ein Kerl!"

"Und in der Karibik, da bin ich Inselkönig geworden. Auf Goldsuche, da bin ich auf die Mine gestoßen, von der es heißt, kein Mensch erreicht sie. Aber ich kam hin, sammelte das Gold nur so in Eimern und wurde auf der Rückkehr von den Einheimischen gefeiert."

Dem Bauern bleibt vor Staunen der Mund offen stehen.

"Du darfst aber nicht glauben, dass bei uns im Dorf nix los ist", sagt der Bauer schließlich. "Letztens, da stand hier ein riesiger Topf, so groß wie ein Schwimmbad. Tausende Köche rührten mit riesigen Löffeln darin herum."

"Also das kaufe ich dir nicht ab", lächelt der feine Herr hochmütig.

"Doch, doch, denn wo sollte sonst der ganze Kohl verzapft werden, den du mir aufgetischt hast?"

Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"

Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“

An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“

Tod: „Dich.“

Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer.

Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“

Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“

„Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“

„U... und was ha... heißt das?“

„Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“