Meine Freundin sagte mir ich soll mich bei ihr wie zuhause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
"Papi, ich mag mein Ei nicht." "Eier sind gesund, ess es mein Liebes." "Aber das Ei schmeckt mir nicht!" "Eier machen dich stark, Liebes. Ess es." "Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊 wegen Vitamin suiiiii"
Was heisst „Esel Sohn von einem Esel“ auf Türkisch?
„essougluessek“
Manchmal kannst schon ein Dummkopf sein aber, ich mag dich trotzdem
Sagt Fritz zu seiner Mutter: Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag kein Käse mit Löchern. Sagt die Mutter Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen.
Fritzchen ist beim Psychologen. "Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe. "Ich mag Tennisbälle" "Das ist doch nicht schlimm!" "Naja ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch"
Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“
Mütterlogik be like
Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"
Schüler: "Ja!"
Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"
Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."
Menschen die ich nicht mag Sieze ich
Das sollten Sie wissen
magst du mich nein ich dich auch nichtwir haben so viel gemeinsames lass zsm sein
Sonne Mond und Sterne Ich hab ne Laterne das war jetzt kein Witz und ich mag jetzt Lakritz
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!" "Sei still, das Fleisch wird gekauft wo`s am billigsten ist."
BMW= Bayrischer Mist Wagen. Spaß ich mag BMW
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
Ich mag meine Freund die aus libenon kommen zu provozieren deswegen sag ich immer zudem leberkäse also ihr müsst das so sagen ganz laut :. Ich bin leberkäsee
Wie heißt der schauspieler der gerne Autos mag und kein Dach über dem Kopf hat? Lio the Cabrio
Giuliano ist so dumm er mag kein Big Mac
KORRIGIERT: Schlägt ein Schüler den anderen und der Lehrer sieht das und piept rum. Sagt ein dritter der den gefetzten Schüler nicht mag zum gewalttätigen Schüler: Sag mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip: So wie du mir so ich dir handeln! Wird der arme misshandelte Schüler jetzt auch noch vom Lehrer angepiept zu seiner Backpfeife und er weiß nicht warum weil er das nich gechekt hat
Auf den Nachhauseweg:
Sie:"Magst du mich tragen?"
Er:"nein."
Sie:"schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."
Er:"eher weil du zu wenig trainierst."
Patrick 26, wieder Single
