Magen

Magen-Witze

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Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen in der 7. Schulklasse und hören dem Lehrer zu. Wer hat die größten Brüste? Die Blondine, weil sie ein größeres Top trägt.

Aber ich mag die Art und Weise, wie du denkst!

Der alte Kapitän hat eine merkwürdige Angewohnheit. Jeden Morgen öffnet er den Safe in seiner Kajüte, nimmt einen kleinen Zettel heraus, liest aufmerksam was drauf steht, und legt dann den Zettel zurück in den Safe.

Alle Crewmitglieder wissen davon und wundern sich, was wohl auf dem Zettel stehen mag, aber keiner traut sich, den Kapitän zu fragen.

Eines Tages stirbt der alte Kapitän. Nun will die Crew es aber wissen. Sie nehmen den Safeschlüssel des toten Kapitäns, öffnen den Safe, nehmen den Zettel und lesen erstaunt:

Backbord = Links Steuerbord = Rechts

Dennis aus Berlin: „Ick mag Fußball, und du?“

Gabi aus Dresden: „Isch mag Dischdennis.“

Dennis: „Awwww!“ ☺️

Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.

Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“

Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“

Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“

Wie viel mal brennt scharfes Essen? Die Antwort lautet: 3 mal, einmal beim Essen, einmal im Magen und einmal auf dem Scheißhaus.

Wieso mag Voldemort so gerne Schlangen und keine Hunde?

Hunde können zu gut riechen, Schlangen haben dafür keine Nase.

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."

Obama: "Ich freu mich."

Biden: "Ich bring die Kerzen."

Obama: "Wofür Kerzen?"

Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."

Trump: "Zwar komisch, aber ok."

Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."

Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."

Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"

Biden: "Wer mag Blumen nicht?"

Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."

Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."

Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."

Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"

Obama: "Ja, sicher, gute Idee."

Trump: "Was noch?"

Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."

Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"

Obama: "Das wird sus."

Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."

Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."

Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."

Obama: "Das ist sehr, sehr sus."

Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"

Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."

Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."

Biden: "Alles gut."

Obama: "Irgendwas vergessen?"

Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."

Warum tut Netflix mir das an? 🥲 Immer das selbe: Ich finde eine neue Serie. Ich mag die Serie. Ich gucke weiter. Charaktere sterben. MEIN FAV. SIDE CHARACTER STIRBT! 😭🥲

"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."

"Das ist ja ekelhaft!"

"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."

Er: „Magst du Tomaten?“

Sie: „Nein.“

Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“

Sie: „Nein.“

Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“

Sie: „Tomatensuppe?“

Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“

  • 8

    • Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.

    Keiner mag Leute, die nach Followern und Likes geiern.

    Jeder YouTuber: Lasst auf jeden Fall ein Abo und ein Like da...

    Logik...

    Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.

    Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“

    Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“

    Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“

    „Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“

    Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.

    Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“

    Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“

    „Ach ja? Dann pfeif doch mal!“

    „Pfrrrrt!“