Malen-Witze

„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“

Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“

GmbH

Geh mal Bier holen.

Bier24

Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"

Voldi: "Wozu?"

Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"

Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“

„Wieso denn das?“

„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“

Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?

Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.

Warum heißen Teigwaren Teigwaren?

Weil sie mal Teig waren!

Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.

Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!

Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.

Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂

Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?

Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!

Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!

Ich: Genau so wie in Afrika.

Drei Buntstifte treffen sich.

Kommen noch weitere Buntstifte. Sagt der eine Buntstift: "Komm, lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt!"

Mein Fahrrad wurde geklaut.

Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

Nein.

Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“

„Ach, wir waren doch neulich erst.“

„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈

Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?

Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?

Vier Maler sind noch lange kein Streichquartett.

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"

Deine Mutter ist so dumm, die kriegt nicht mal Senf auf die Bratwurst geschmiert.

"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."

"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."

Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.

Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.

(Nächster Tag)

Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:

Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?

Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.

Wer kennt es schon nicht xD!

Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

[Natürlich schicke ich dir die Hausaufgabe :)]

Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:

Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]

Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕