Malen-Witze

Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

Hase: „Schon mal gekotzt?“

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass "Frucht-Tiger" die Steigerung von "fruchtig" ist!

Tochter schreibt Papa über WhatsApp:

Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?

Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.

Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!

Steve zum Creeper: "Creeper, mach mal vor, was du am meisten in deinem Leben machst..."

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."

Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Chuck Norris kann von 1 rückwärts bis 2 zählen und das unendlich mal.

Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

Habe meiner Pflanze angeboten, sie ein Mal die Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"

Die letzten Worte des Fahrlehrers:

"So, und nun probiere es mal alleine!"

Ich bin kein Roboter!

Fritilde, die Beste in Mathe. (Also ehrlich mal, wer kann Mathe gut?)

Was sind die nettesten Menschen?

- Die Ärzte!

Wenn man krank in die Praxis kommt, verschreiben sie dir Medikamente. Und wenn man das zweite Mal zur Kontrolle in die Praxis geht, sagen die Ärzte: "Du siehst schon gut aus." 🤣

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"

"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"

Bei den Wollnys klingelt es an der Tür, Mutter Wollny öffnet.

„Guten Tag, wir sammeln für das städtische Kinderheim.“

„Einen Moment bitte. Paula, Paul, kommt ihr mal???“