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Maler

Maler-Witze

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

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    • Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

    Hase: „Schon mal gekotzt?“

    Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"

    Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.

    "Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."

    "Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"

    Vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

    Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

    Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

    Sie: "Liebst du mich?"

    Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

    Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

    Sie: "Willst du mich küssen?"

    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

    Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

    Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

    Er: "Ja."

    Sie: "Schatzi ..."

    Lies es von unten nach oben!

    Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.

    Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!

    *Finde 20€ auf dem Boden*

    Obdachloser: *heult*

    Ich: „Was ist los?“

    Obdachloser: „Ich wollte das Geld nehmen, aber jetzt hast du’s 😢!“

    Ich: „...Vielleicht beim nächsten Mal“ 😂

    Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.

    Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.

    "Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."

    "Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"

    Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”

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    • Kakashi: "Was passiert, wenn ich meinen Abschluss ohne Profil hinzufüge?"

    Naruto: "Dann geht es nicht."

    Kakashi: "Und wieso nicht?"

    Naruto: "Denn du hast keins!"

    Sasuke: "Naruto, du hast nicht mal ein Profil."

    Naruto: "Sasuke, ich hab einen Abschluss."

    Kakashi: "Nein, du bist schwul und hast einen Sohn."

    Naruto: "Und wo ist der Witz?"

    Sasuke: "Dass dein Sohn der Witz ist."

    Kakashi: "Wenn du ein Bezoar sein willst, wie siehst du aus?"

    Naruto: "Sensei, ich habe meinen Abschluss ohne Profil hinzugefügt!"

    Kakashi hat Naruto für Hacken gebannt.