Maler-Witze

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"

Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser über die Tastatur schüttet?

Sie wollte mal im Internet „sörven“.

Was steht auf dem Grabstein von Donald Trump?

"Jetzt haben wir dich auch mal gedisst."

Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?

Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"

"Keine Ahnung. Sag schon!"

"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Hi Leute, ich finde eigentlich die Welt ganz schön. Es gibt Leute, die dich lieben und unterstützen. Es gibt auch wieder welche, die dich mobben, hassen oder ausnutzen. Es gibt so viele von den beiden Sorten.

Ich wollte nur mal sagen, dass ihr zu eurem Körper und Leben steht und, egal was passiert, immer positiv in den nächsten Tag startet. Bei mir ist es auch nicht einfach. Meine Eltern haben sich getrennt, ich habe nicht so viele gute Freunde und mir geht es auch manchmal richtig blöd. Doch man muss immer daran denken: Je schlimmer du wirst oder drauf bist, desto schlimmer wird deine Einstellung und deine Lebensweise. Ich hoffe, es geht euch gut. Schönen Nachmittag noch! 🙃

Moritz fragt: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?"

"Aber sicher, mein Sohn!"

"Das muss ja komisch ausgesehen haben mit Glatze, Bart und dickem Bauch!"

Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.

Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“

Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“

„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.

„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“

Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:

Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"

Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"

Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"

"Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"

Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"

Domeniks Mutter ist so dumm, sie passt nicht einmal in den Fortnite-Bus.

Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Mein Po war mal im Buch der Rekorde.

Dann wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler.“

Meine Mutter: „Ja, gute Idee, die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen.“

Ich: •-•

Ich male dann noch meinen Sack rot an!

Zwei Jäger unterhalten sich:

Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.“

Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“

Helene Fischer hat ein Baby bekommen.

Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂