Maler-Witze

Eines Tages war Fritzchen allein zu Hause. Er sah fern und guckte, was so auf den Sendern lief.

Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte: "Dich mach ich fertig!!!"

Auf dem 2. Sender sang jemand: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm, da sagte gerade jemand: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

Auf dem 4. Sender lief eine Werbung: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

Da klingelte es. Es war seine Lehrerin. Sie sagte: "Hallo Fritzchen, ich möchte gerne deine Eltern sprechen, sind sie da?"

Fritzchen antwortete: "Dich mach ich fertig!!!"

Die Lehrerin antwortete: "Sag mal, für wen hältst du dich eigentlich?!?".

Fritzchen darauf: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

Die Lehrerin wieder darauf: "Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!"

Fritzchen wieder: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

Die Lehrerin dann: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!?".

Fritzchen antwortete: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"😂😂😂

Ein Pärchen kommt aus dem Kino. Sie: "Schatz, pfeif doch mal nach 'nem Taxi!" Er: "Was, mit den stinkigen Fingern?"

Ein Huhn sagt zu dem anderen: "Ich geh mal raus nach dem Baum schauen." Sagt das andere Huhn: "Was willst du denn beim Klaus mit dem Baum?"

Kommt ein Mandalorianer in Mos Eisley Kantina.

Kantina Mann: Jug, Jug leer.

Keiner: Nicht mal Bosk.

Mandalor.

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Die gute: Ich habe es geschafft, deine Mutter aus der McDonalds-Rutsche zu befreien, da sie zu fett war und stecken geblieben ist.

Die schlechte: Sie will noch mal rutschen!

Tina Turner und Tork Poettschke gehen über die Straße.

Fragt der Eine die Andere: "Darf icke auch mal in der Mitte gehen?"

"Weißt du", fragt Stevie Wonder Tork Poettschke, "wann der Bus kommt?"

Poettschke: "Nein, aber wir können gerne mal drüber reden."

Warum würden die Sprungsteine entfernt? Weil deine Mutter sonst die Map zerstört hätte!

Ein Mann und eine Frau sitzen auf dem Sofa und schauen fern. Da fragt er sie, wann es mal wieder Thunfisch gibt und schaut ihr ins Hosenbein.

🤣🤣🤣😂😂😂

Ich kaue jetzt auf ein Faden, doch erstelle noch ein Einkaufs-Laden.

Den Arsch pack ich noch hinten drauf, dann sieht er wieder sauber aus. Ich male diese Bilder bunter und das macht mich ganz munter.

Um deine Mudda bei Google Maps zu finden, muss man nicht mal in Street View gehen.

Ole war mal schlau und ging aufs Gymnasium und hatte viel Kohle, doch jetzt ist er auf einer Realschule, das heißt: Ole ohne Kohle!

Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.

Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.

Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

"Mama, gib mal Peffi!"

"Kind, du bist zwölf!"

"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"

Oliver Hardy hat mal beim Metzger gearbeitet.

Eines Tages kam Tork Poettschke: "Ich kriege 10 Bockwürste."

Darauf Hardy: "Ja, ich kriege 10 Bockwürste ... Auf die Fresse kriegst du!"

Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"

Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁

Ey, deine Mutter holt sich jeden Tag einen runter, weil die keine Hobbys hat. Die macht das jeden Tag mit einem Stift, und wenn jeder kommt, sagt er: "Stift, ohhhhhhh Baby, warum bist du so geil, Alter? Ich muss jeden Tag ficken, weil du so schön bist. Du fickst immer von hinten, und warum nicht vorne? Immer nächstes Mal bitte vorne, weil ich will endlich ein Kind bitte, bitte, bitte. Jzzzz, ich will deinen Schwanz in meiner Fresse haben!"

Gefangen.

Meine Frau hält mich wie ein Hund. Jedes Mal, wenn sie nach Hause kommt, muss ich mit dem Schwanz wedeln!