Maler-Witze

Ich wollte nur mal kurz sagen, dass ich jetzt auch angemeldet bin. Dieser Faker hat echt genervt und ich musste einfach ein Ende setzen.

5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!

Ruft einer ein Glatzkopf an und sagt: "Ey, lass mal zum Friseur gehen!"

Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"

Sind die Motten zu groß, dann helfen Decken am Fenster, sagt der Sohn.

Der Vater: Aha, probiere ich mal aus, weil meine Motten fliegen um mich herum.

Ich habe den Erklärbären jetzt mal genauer untersucht. Dabei habe ich am Bauch ein Batteriefach entdeckt.

Batteriefächer haben aber nur weibliche Bären. Der Erklärbär ist also weiblich!

Egal wie groß die Sonnen sind. Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mal in das Universum passt!

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate zu der anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“

Sag mal Tomate: "Ich Tomate." Er: "Der Pimmel kann Karate!"

Polizist: Heute mache ich Drogentests. Sie sind der Erste. Einmal bitte diesen Beutel.

Coks Echsen Fahrer: Ok.

Polizist: Schöne Weiterfahrt!

Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"

Der Russe: "Bin gleich wieder da!"

Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.

Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"

Der Russe: "Na, trinken!"

Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck auf ihn aus.

Herr Bäcker: Was ist ein Backfisch, bitte schön?

Schüler: Der weiß nicht mal, was er selbst ist!

Hahaha...

Deine Mutter kann nicht mehr fremdgehen, weil die einfach jeder schon mal hatte.

Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"

Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.

Was macht Meg, wenn ihre Lippe mal Herpes bekommt? In Durchfall baden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche?

Eines von beiden ist in meiner Garage.

Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.

Freund: Sag mal, hast du gerade Tetris gespielt?

Kevin: Ja, warum?

Freund: Weil du mir auf die Pelle rückst!

Kuckt mal auf dem YouTube Kanal "lachen ist lustig" vorbei.

Ganz lustig...

„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“

„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"