Man-Witze

Wie nennt man einen afrikanischen Zauberer? Simsalabimbo.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? – Für das Bild braucht man nur einen Nagel.

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Wie verbindet man einem Chinesen die Augen? Mit Zahnseide.

Wie bringt man das Hirn von Draco Malfoy auf Erbsengröße? Man pumpt es auf! Und was passiert, wenn er eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

Wie nennt man eine Hexe auf dem Sand?

Sandwich

XD XD XD XD

Wie nennt man einen Kevin, der spazieren geht? Dumm gelaufen.

Wie kann man Crabbe und Goyle ewig beschäftigen?

- Man gibt ihnen ein Schild, auf dem auf beiden Seiten steht: „Dreh mich um“.

SEX

mit 20: in der ganzen Wohnung.

mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"

„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“

Wie nennt man einen bekifften Asiaten? - Ein Weednamese.

In Europa misst man mit Celsius.

In Amerika misst man mit Fahrenheit.

In Russland misst man mit Stalingrad.

Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.

Wie nennt man einen Stock mit 4 Enden?

Äste.

Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:

„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“

Fritzchen: "Mama, warum sagt man Muttersprache?"

Mama von Fritzchen: "Weil die Papas nie zu Wort kommen!"

Home-Office

– To-do Liste erstellen.

– Ersten Punkt abhaken.

– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.

Am Wochenende wollte ich auf eine Ü30-Party, man hat mich aber nicht hinein gelassen.

Wegen zwei Zentimetern!

Wie viele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

100!

Einer schraubt, und die 99 drücken die Fehlermeldungen weg.

Wie kommt man mit dem Laptop am schnellsten aus einem Labyrinth? Man drückt die Escape-Taste.